不能说亚男没心没肺，在周末，她对某人是认真投入的，甚至有几分共享天伦的意味。如果可行，有时她会请周末情侣带来他的孩子（这孩子当然不能太大），一块出去野炊、划船什么的。周末一过，这事儿就像一张车票一样过期作废，她不再把他们放在心上，也不希望他们把她放在心上。生活中这偶然、暂时的联结，让人可进可退，伸缩自如，不是一种很值得你坚守的方式吗！
亚男33岁生日那天，不期然乌热尔图拿了一束玫瑰来访，他在北京开会，顺便来探视一下初恋情人。多年不见，他已瘦得像一根黑色的羽毛。她接过他的玫瑰，从中抽出一枝，把黑皮靴里的那枝换掉。乌热尔图也提了一个崔捷曾有的疑问：“为什么不把花儿全插上去呢？”
亚男说：“给我送花的人很多，然而他们都不知道，那个接受玫瑰的女子早已死去。花只能开在她的皮靴里，一枝就够了，一枝花比较耐看，它枯萎起来，也不那么触目惊心。”
乌热尔图惘然若失。去年，养母一过世，他就跟妻子离婚了。这回来看亚男，也有重续前缘之意，听她这么一说，心里充满沧桑感，默默地抽了一支烟，顿了顿，站起身来告辞。
亚男瞧着他——这个自己曾真爱过、却从未与之发生性关系的男人，执意要留他过一夜。
他笑了那么一笑，又说了多年前他写给她信中的一句话：“保持一种感觉也挺不错的。让我保持原来的感觉吧。”
乌热尔图匆匆而来，又匆匆而去。
望着他踉跄的身影消失在楼道口，亚男不觉泪流满面。
生活在别处
28岁以前，潘益军从未离开过厦门一步，因此，现在，当他在北京的大街小巷盲目地晃来晃去，就感觉自己特像一只电脑屏幕上的鼠标，找不到打开新软件的程序。
太阳很悠然地蹲在万里无云的天空乘凉，却让人间暑气扑面。现在是下午2点，一天最热的时候，他滞留此地已经一个星期了。
他的目的是寻访一个女孩，也许是一次情感历险吧。
女孩叫明姝，蛮好听的名字，一年前，他们就开始在互联网上频繁通信，但至今还未曾谋面。
那时，他刚跟妻子搞了一个试离婚。
妻子彭蓓佳，某局机关干部，喜欢穿香槟色紧身上衣，配中国红真丝软缎长裙，很可爱的人儿。两人谈恋爱时，彼此激赏，打从结了婚，热情消解，他竟越来越受不了她的时尚癖好：整天沉溺于什么颜庄两生花、运动休闲杂志、新潮粗框墨镜之中，以及如何让裙裾漫卷阳光灿烂的夏日风情，他的心因此悬虚着呢。
为使自己踏实下来，潘益军玩上了电脑，不多久，变成一个入迷的“网虫”，与妻子的时尚癖平分秋色。如此这般，家中许多事儿耽搁了，别扭渐多，裂痕渐深，填补裂痕的全是些扎手的东西，比如说易碎的瓷器和更易碎的心。
某日，潘益军在互联网络上读到几篇讨论“试离婚”的文章，受到启发，回头跟彭蓓佳提议：“眼下，咱俩就像两条平行的铁轨，很难碰头，而一碰头，火车又会翻掉，可马上分手呢，显然太草率。现代人做什么都讲究一个‘试’字，就像你们女人买服装一样。咱俩干脆来个‘休克疗法’，试一试离婚怎么样？”
彭蓓佳起初不同意，转而又琢磨自己不能在心理上处于劣势：试就试吧。
潘益军当场写了一纸试离婚协议。协议规定：试离婚期限一年，期限内双方享有绝对自由，不过，原则上不找情人。
一方如后悔，另一方可酌情考虑是否“复婚”。
两人签字画押之后，潘益军从家里提走那台“奔腾586”，在市郊租住一套一居室，聊算另立门户了。
他比较孤独、又不太忧郁，比较善良、又不太勇敢，除了上班，便磨电脑，乐此不疲。他喜欢在网上撰文，针对各种各样的问题，发表五花八门的见解，很快在网上小有名气，其电子邮筒不时收到全国各地的来信。
这时，明姝闯进他的生活。
明姝妙笔生花，感觉细腻，寥寥数语，常能深入别人内心。第一封信，她就写得真诚舒朗：“歌德说得好：”人烦恼的时候，神便赋予他表达的力量‘。我需要表达，我时刻都在寻找个人表达的最佳方式。“
这与潘益军的思想不谋而合。
高山流水，网上知音，有说不尽的话，道不完的情，由繁复归于简单，渐渐心有灵犀一点通了，亘古不变的那三个字呼之欲出。
关键时刻，似乎谁也没有了勇气和安全感，就像一个深夜回家的人，在夜凉如水的大街可以昂首阔步，边走边唱，而快接近家时反而忐忑不安，噤若寒蝉，冥静的小巷，黑暗的楼道，甚至自己的影子，无不让人变得胆小如鼠。
潘益军这才猛然想起自己牵绊之所在。你是否把彭蓓佳遗忘得太快了？你是否需要买束什么花儿去瞧瞧她？远远望见那扇熟悉的窗口，竟平添一种异样的新鲜感，不知为什么，他的心怦怦直跳。
敲门。里面没动静。
掏钥匙开门，发现换了锁，他一下子泄了气，觉得自己是天底下最傻的送花人。
回到市郊的蜗居，潘益军还耿耿于怀，用手机call妻子，想耍弄耍弄她，准备如是说：他刚才回家了，看到门把上插着一束花。她应该清楚是谁的礼物。如果不太冒昧的话，能否请她坦言相告送花者是谁？
call了几遍，才有人回机。不过，不是妻子，而是一个男人的声音！对方问：“她正在游泳池里泡着。你有什么事吗？”
“你这头猪。”他骂了一句。
本想耍弄妻子，结果心理上竟残酷地耍弄了自己：现实不幸印证了你的虚构，可刚才你还为自己的虚构窃喜，你才正是一头愚蠢的猪呢！
第二天，他到了彭蓓佳的办公室，要跟她正式离婚，理由是她破坏了试离婚协议中有关“原则上不找情人”的条款。
后者淡淡地为自己作了一点辩护：“离婚也是可以随便试的么？试离婚本来就荒唐，你还好意思拿那一纸可笑的协议当回事儿？”
潘益军大感羞惭。
离婚后的一段时间，他的心就像被风穿过的走廊，直通向一个遥远而潦草的秋天。
明姝一如既往地给他写信，谈天说地，但字里行间小心翼翼地躲避着什么，后来，他令人费解的沉默，还是让她按捺不住了，便大胆询问他为何如此薄情，忍心让一个女孩子为之黯然神伤？
于是，他的情感像开闸的洪水一般倾泄出来，他为从前向她隐瞒自己是一个有妇之久的真相感到抱歉，接着把跟妻子离婚的经过，以及他总是生活在别处的心灵事实，袒露无遗，希望能与她共享一份真爱。末了，他把自己的工作单位、住处的详细地址、手机和传呼机号码，一一告知对方，还扫了几张照片e—mail给她，并恳请她也扫几张玉照回复，让他一睹梦中情人的芳容。
奇怪的是，明姝并未照他的意思做，却寄来一封充满告别意味的短笺：“益军。谢谢你的照片。你长得好英浚不过，你是否注意到，你经常看见的人，为什么反而不容易窥见其心灵呢？而当你看不见一个人的外表时，为什么反而更容易触及其灵魂深处呢？”
“我是个非常执拗、有点愚蠢的女孩，心中有许多话儿，却不知该怎么说出来；有许多梦想，却不知该怎么去圆满。请原谅我不能把照片寄给你。让咱们彼此珍重吧，这比什么都重要对吗！”
读罢此信，潘益军欲罢不能，他相信明姝在逗他玩，恋爱中的女孩不免时冷时热，他更相信他们之间那种无法割舍的默契，不是一句“彼此珍重”就可以突然了断的。
令人心焦的是，从此明姝再也没有片言只语，连续写了10几封信都石沉大海之后，潘益军恐慌起来，不得不发出最后“通碟”：“再说一遍，请告知你的住处地址。要是你还不理我，哪怕翻遍整个北京城，我也要把你‘揪’出来！”
明姝终于露面了：“告诉你吧，我永远不会告诉你我的住处地址。你别犯傻好吗？咱们来一回柏拉图式的浪漫好吗？
难道非要把一切弄得红尘滚滚不可？“
听她这么一说，他更觉得她高雅美丽、神秘莫测，像雾像雨又像风，心痒痒的，下定决心要去给爱情朝圣。
不惜请了一个月的事假，他抵达北京，来到天安门前，暗自祈愿伟大的领袖毛主席保佑他心想事成。
要在偌大的首都找一个地址不明的人，几近天方夜谭，如果不是有爱情的大背景衬托的话，你只能是个糟糕透顶的白痴。
在北京街头不得要领地晃荡了一星期，这天下午2点，被太阳晒得没滋没味的潘益军，在吃一支冰淇淋时，突然忽发奇想：到当地一份发行量很大的报纸登寻人启事，声称明姝是其失散多年的表妹，若有知情者提供线索，将给予重谢，同时希望明姝本人看到启事后能尽快跟他联系。
果然，短短几天之内，有十数人打他的手机或传呼，洽谈报酬。潘益军试着按照其中两人提供的信息，找到两位所谓的“明姝”小姐，才发现一位叫明珠，另一位确实叫明姝，不过不好称为小姐了，已人到中年。潘益军是哑巴吃黄连，有苦说不出。看来，只好被动地等待明姝主动跟他联系了。她曾说过她挺爱读这份报纸，应该会知道他的煞费苦心吧？
奇迹总是在人濒临绝望之际出现，正当潘益军满怀痛苦和疲惫，打算离京归去时，他的传呼机响了，赫然出现一行字幕：我是明姝，请到xx地方来。
潘益军感觉自己的瞳孔似乎被蜜蜂螫了一下，连呼：“毛主席万岁！”冲出旅馆，截住一辆的士，直奔前程。
到了xx地方，见胡同口一风姿绰约的小姐，着一燕子领衬衫，穿一流线型长裤，迎面款款走来，他赶紧快步趋上：“明姝，你好你好！”
“我不是明姝，是她的朋友。”小姐莞尔一笑，握了握他的手，“她让我来接您，潘先生。”
“哦。”他狐疑地应了一声。
两人没有过多的言语。她默默地引他在胡同里折来折去，到了一座古朴的四合院前，又是一笑：“就这儿。潘先生您自个儿进去吧。恕不奉陪了。再见。”
“……噢……”小姐走出一定的距离，潘益军才从怔愣中回过神来，喃喃道，“再见。”
缓缓伸手摁响门铃。
良久，门开了，里面的女人吓了他一跳，她长得太丑了，干脆惨不忍睹。他拿不准自己是不是上了一个诡秘的圈套，吞吞吐吐：“我找……找明姝小姐？”
对方微笑点头。
他挪着步子进了门。东张西望。他猜这等丑女一定是明姝家的保姆，从这座四合院的气派来估摸，明姝家的老爷子绝对是个有头有脸的人物。
客厅挂满名家书画，潘益军定睛一瞧其中一副字迹不太烦人的题头，才恍然大悟明姝家的老爷子原来是个令人肃然起敬的老将军，明姝想必是老将军最小的女儿。他一转身，接过丑女热情递上的龙井茶，诚恐诚惶地说：“没……没想到，明姝她……她爸……这么……”“怎么啦？没想到你说话口吃。”
“明姝她爸这类大……大人物，没法不让我……我这类小人物口……口吃。”一说完，他突然意识到什么，打了一个激灵，干净利落问了一句：“你就是明姝小姐？”
对方笑了那么一笑：“你并不口吃嘛。”
他差点要晕过去，颓唐坐下，说话又变得艰难起来：“基本上……口……口吃。”
“益军，你怎么啦？”明姝明知故问，以她的聪慧，还是多少识得出他心里的那点谱儿的。
“太……太累了，可能。”他不得不暂时接受眼前这个面目全非的现实。你总不能众里寻她千百度，一下子又拂袖而去吧？幸好她的声音银铃般悦耳，谈吐优雅。他想他还可以耐着性子与她共进一顿晚餐，最好在一家比较阴暗的酒吧，然后，唉，然后就他妈一骑绝尘。
晚餐桌旁，她强打精神扯了一些话题，他只是结结巴巴“嗯嗯啊氨”一些虚词。终于，她受不住了，嘎然而止，泫然欲泣；顿时他手足无措，心头油然而生愧疚之感；那份炽热的“网”中之情哪儿去了？你有权利以貌取人，但你没有权利冷落和排斥对方。
这样一想，他的情绪虽然仍冷静客观，却也慢慢开朗自如了，甚至变得很幽默；明姝的双眸虽然云翳如初，却也渐渐阳光斑驳起来。
两人在一块度过了短暂而漫长的3天。潘益军一边跟站台上的明姝挥手道别，一边长长地舒了一口气，情感历险终于结束：是什么在困扰你？好像什么也没困扰你；你解脱了什么？好像什么也没有解脱。不管怎么样，经过独特的浪漫尝试之后，心理上的深层次欲求已被发泄，回家的感觉很不错。
出了厦门火车站，潘益军蓦地听到旁边有人喊他的名字。
一瞧，天啦，竟是明姝！
“我坐飞机过来的。”她笑了那么一笑，“想给你一个意外的惊喜。”
“为……为什么？”他又处于口吃状态。
“尽管咱俩只相聚3天，可我已无法离开你了。我一定要嫁给你！”
“别……别别急，好吗？”他擦了擦额头的汗，停了停，好像一下子又把口吃擦掉了：“我想我要到厕所去蹲一蹲。”
这是明姝听到他说的最后一句话。
事情至此已变得荒诞。潘益军开始了他长达两个月的逃亡生涯，叫朋友替他办了停薪留职手续，先是在本市东躲西藏，后来干脆到珠江三角洲一带溜达，可明姝总是幽灵一般纠缠着他，他的手机不敢打开，一段时间，他的传呼机成了她“迫害”他的惟一途径。没办法，他只好把它扔了。
眼看风平浪静了，惊魂未定的潘益军潜回厦门自己的家，打开心爱的电脑，第一条信息，第一条信息又是明姝的问候！
接下来是她的30封柔肠百转的信。他怒火中烧，当即敲打键盘，乒乒乓乓给她发出一个严厉的警告：“如果你胆敢再来胡搅蛮缠，我发誓，非得到法院去控告你的性骚扰不可，不管你家老爷子的面子有多大！！！”
一写完，即一拳把键盘击坏，又捧起电脑主机连同显示器，一古脑儿扔进楼下的一口废弃的水井。
永别了，互联网！
后来，潘益军到上海寻求发展，与人合伙创办起一家颇有些名气的单身俱乐部。笔者经朋友介绍，还专程去那里采访了一次。
婚姻？独身？
（1998年3月28日，上海其单身俱乐部。俱乐部负责人之一潘益军先生，安排我现场采访了5位临时搭配在一起度周末的独身者。本来有6位，缺席的男士刚接到紧急出差传呼，走了。“出场阵容”是：张女士，4o岁，剧作家；解女士，34岁，时装设计师；谢女士，29岁，医生；孟先生，35岁，影楼经理；徐先生，26岁，公司职员。下面是谈话录，笔者稍作整理。）笔者：我不是一个独身主义者，但我很高兴跟各位做个朋友。
我想知道，在你们所属的这个俱乐部，为什么每一处party，都搭配6个人？眼下咱们这个圈子，加上我这个“临时替补”，也是6个。
徐：这好像是向香港一家同行业“单位”学来的。6个人不多不少，人多太吵，不利于交流，人少又太亲密，可能会冷常独身者之间的关系，一般来说，讲究一个不即不离。
笔者：作为一个局外人，我不免有点疑惑，也许是一种思维习惯的错觉，总多少感到单身俱乐部越发展壮大，好像反而越接近婚介所的性质？
孟：哪里？我猜你指的是肯定有男女在这里拍拖结婚的。事实是，哪里有男女，哪里就会有婚姻诞生，在单身俱乐部当然也不例外，就我所知，这是极少数。我们来这里，没有具体的目的，当然就不存在针对性和功利性了，或者不如换一句话说，大家只是在找一种纯粹的感性吧，因为独身很容易使一个人的感性受到限制。
笔者：单身一族的出现，概言之，是现代人自我意识的增强、社会观念和生产模式的转换带来的改变，但具体到个人，原因肯定又千差万别。如果不太冒昧的话，是否可以请你们谈谈各自的情况呢？
解：当然。坦率地说，我之所以加人独身者行列，是因为在各个方面自我感觉都不错，很早便在心里定下了高格调的择偶标准，虽然现在青春逝去了大半，仍然决不下浮，宁缺毋滥。
我很清楚自己的弱点是期望值过高。从前做大学生时，我曾经私下里很崇拜一位男士，从此也就用他的标准衡量每一个男人。其实，我很心仪的那位男士只是我偶像化了的影子，我得不到这样的男人，即使得到，跟他共结连理，我恐怕依旧会失望。所以，我不结婚。
既然已经捞起了话头，我就想谈谈才女、名女人难嫁的问题。我有一个朋友，在电视台做节目主持，格调高雅、品味脱俗，找不到理想的对象，一不小心插足别人的家庭，闹得满城风雨，最近听说已被逼疯了。
记得曾读过一篇文章，说得蛮不错：很多家庭主妇，她们虽然憎恨暗娼，但更嫉妒那些比她们有才华有魅力的女人。丈夫如果偶尔拈花惹草，她们或可以忍受，但如果有一个比她强的女人做他的情人，那她才感到自己真正受到了威胁。她们不愿意检讨一下家庭为何出现危机，而是把责任全部归咎于那些“可恶的第三者”，所以每每听到女歌星女影星女作家女经理离婚时，这些家庭主妇大多是幸灾乐祸，丝毫不抱同情。
而在男人那方面来说，优秀的女人同样面临一种尴尬的处境：男人对才女和名女人，心里佩服，但嘴上不说、也渴望拥有她们，但征服她们需要相当的学识、能力或地位等，这一条件又令男人们望而却步。有钱的男人，如果是没文化的暴发户，也不会欣赏那些经过奋斗、个性独特的女人，他只要小靓女，什么都不懂，只懂得怎样讨他欢心就成；档次较高的大款呢，也顶多找一个漂亮的女大学生，至于女博士女博士后女董事长，是千万不能要的，怕镇不住驾驭不了。
显而易见，优秀女人的婚姻出路相当狭窄，要么异国联姻，要么委屈下嫁，有人因此变成第三者，比如我那个电视台的朋友，剩下来的也就只好独身了，像我这样。
孟：别把男人说得那么不堪吧。我是一个喜欢工作的人，30岁之前，为事业努力拚搏，无暇顾及终身大事，30岁以后，乍然发现自己没什么朋友。
我的性格比较被动，从不主动追求女孩子，追求我的女孩子倒有不少，但我总是无法爱上一个人，也去看了心理医生，他鉴定我一切正常。我姐姐说我是篓里挑花，越挑越花。她还打比方说：梁山伯只爱了一个祝英台，很大程度上是因为没有选择的余地，才能爱得那么深，如果他身边有许多李英台、刘英台呢？
我知道她的意思是要我专注于某个女孩子，也照她的意思去实践了，可结果，我那个“海枯石烂不变心”的情人竟是一个女骗子，不仅骗走了我的一腔真情，还骗走了我的50余万钱财。
尽管我受到严重的伤害，然而，我并没有垂头丧气，很快振作起来，第二次跟一个女人拍拖了。对方是个知识女性，长得蛮漂亮，有一张格外娇美的心形嘴唇，她说她就喜欢我这种男人：有能力，有缺点，心灵有点创伤，通过她的帮助，能使我完美。
我很感动，跟她交往了一段时间，才发现她不仅是一个有夫之妇，而且是一个严重的臆病患者，有一次差点把我杀了。你瞧。
徐：如果我碰上这样的女人，可能会爱上她。她心灵一定有极深的创伤，事实上她更需要你的帮助。
孟：我说过，我的性格比较被动，潜移默化受到她的影响，说不定哪天也会变成一个臆病患者。再说，她丈夫爱妻如命，是个边防军官，每个星期给她写一封信。我能犯破坏军婚罪吗？
张：这类女人，我也见过，而且我自己也曾有一点她那样的病态。正因为两地分居的生活既自由又不自由，容易使一个渴望完整的家的女人产生分裂的性格，加之没有孩子吸引她的注意力和耗费她的精力，她的行动越自由，她的精神就越不自由，压抑越大，焦虑只好内化了，表面上看起来是个很正常的人，甚至有一副大家闺秀的淑女形象，而情感和激情早已丧失在内心一个无限的黑洞。
笔者：宽泛地讲，这是现代人的通玻有一位男士，熟悉的人都管他叫“流水”先生，他一任一任地置换女友，女友一任比一任年轻漂亮。开始仅仅是通常所讲的喜新厌旧，慢慢地量变引起质变，成为一种追求刺激的心理症结，又由这种心理症结发展为死亡恐惧，因恐惧死亡而纵欲，又因纵欲而更加恐惧死亡。最后，终于自杀了。很多人不解：像他这样春风得意、前途无量的人怎么会自杀呢？
张：人就这么怪：他拥有的东西越少，越容易满足，而当拥有的东西越多时，反而越不容易满足了。
我的前夫，跟我谈恋爱那阵子很穷，父母亲戚都反对这桩婚事。我偏不信邪。穷一点有什么可怕？莫扎特在没钱买煤生火的情况下，跟妻子一起跳舞取暖，却能写出美妙的音乐留在人间。我就喜欢这样的生活态度，义无反顾地嫁给了他，并在事业上努力帮助他。他对我感激涕零，时常发誓今生今世要对我如何如何。
后来，他出国了，发达了，什么都有了。我为他留守4年，苦熬4年，等来的不过是一纸离婚协议书，并且还是公文一般的打字稿，末尾签了一个丑恶的名字罢了。
我没同他争吵，也没分割他的财产，签字时的镇定神态，似乎是在心照不宜地做着内心早已期待的事儿。
接下来去办手续。“离婚登记处”跟“结婚登记处”对门。
用红字写着的“结婚登记处”的标牌制作精美，端端正正挂在门边，“离婚登记处”只是像便条似的贴在门上，让人心里特别不是滋味。
跟结婚一样，离婚也需要按手樱墙壁上挂着一条破旧的毛巾，专供离婚者按了手印后擦手之用。由于擦的人多了，上面尽是斑斑点点的红泥。这就是婚姻的血啊！我的手还没擦干净，脑中一闪念，内心一晃荡，眼前一发黑，终于支持不住晕倒过去。
还是街道办事处的同志把我送到医院的，而我的前夫竟当即一走了之，直至今日，每每想到这一点，我仍然不寒而栗。
笔者：这种男人真是少见，别说道德，连最起码的社会公德都没有。我常常纳闷，现代人到底是哪儿出了问题。人应该是有感情的动物，骨子里肯定有一种呼唤温情和给予温情的本能，也许大家既不自信也不相信别人吧，所以，你在大街上看到的人们，行色匆匆，紧敛内心，都是一脸的漠然，仿佛他们的生活中没有幸福和痛苦这些词儿。
谢：那是在大街上。而在家里呢，又有太多的恩怨纠葛、情感债务，耗费的时间，埋葬了多少女人的聪明、才智和干练。
我嫁给前夫时，也有不少人反对，因为他是个“二锅头”，人倒不坏，但有个突出的性格缺陷，可以完全沉醉于幻想，也会斤斤计较家庭琐事，常以个人情绪为准，很少想到他人。
男人动喜辄怒是极令人难受的，我说什么，他总是反驳，或者，我提出一个计划，他刚才还表示同意，甚至称道，可一转身又表示怀疑和反对。我们共同生活一年下来，除了争吵，已无话可说。
他是再婚之人，而我的条件又好，别人都认为我们不般配，在我面前，他骨子里自然有一种自卑感，表现出来的却是拿腔作调。为了试验我是否真的在乎他，他真真假假搞了一次短期婚外恋，把我气得够呛。
夫妻之间的关系哪经得住这般杂耍似的折腾呢？彼此连一点儿信任也没有了。有一次，我参加一个同学聚会，多喝了点酒，回家晚了，他就一再追问我上哪儿去了。我便反问他：“难道你一定要我承认犯了错误，你才能心平气和吗？我曾是那么信任你，去年，多少人跟我说你和那女人有了那事，我都不信，后来你亲口承认了，我还是原谅了你……”我的话还没说完，他立即抓住了把柄：“哦。你当初原谅我，就是为了今天让我原谅你呀！我偏不。”
边说边打了我一耳光。
这样的人，我还能跟他继续厮混下去吗？离婚是唯一的出路。
婚姻中的男人让你不能信任，而周围的女人，包括你要好的同事，同样令人失望。你没离婚时，她们跟你家长里短、语重心长，好像时时在鼓动你离婚；当你真离婚了，她们又都用一种异样的眼光看着你，各种不加掩饰的议论铺天盖地席卷而来，风言风语的大多是你亲密或比较亲密的朋友。你无法明白，都说女人的心是相通的，朋友的心是相通的，可为什么当你遭难的时候，她们首先站出来，恨不能再推你一把，让你快点倒下去？
所以我选择独身，选择单身俱乐部，通过俱乐部举办的各种活动，不继结交新朋友。当然，正如前面徐先生所讲的那样，现在，我交朋友讲究一个分寸，讲究一个不即不离。
笔者：那么——这问题可能有点唐突，也可能有点愚蠢——那么，你是否准备永远独身下去呢？
谢：我想可能是的。我受过婚姻的挫折，惊弓之鸟，再也不敢择木而栖了。
徐：这恐怕太绝对了。在坐诸位，有谁持谢小姐这样一竿子插到底的思想？笑什么笑，都很暧昧是吗？看起来，只有我一个人敢持“不同政见”了。
我并不会死抱独身主义不放，当然。目前也不太热衷找对象，也很难找到对味儿的女孩。在公司做“白领”，生活圈子其实蛮狭窄，认识的都是些衣冠整洁、循规蹈矩的“同类项”，没有机会也没有时间，结识其他的朋友。
很多人对待婚姻就像小学生对待他的作业，每日必有，做完了事，小学生为了哄骗老师和家长，婚姻中人不过哄骗自己罢了。
而且，他们总是对自己家庭的不幸守口如瓶，直到再也隐瞒不了时，才突然爆发出来，鸡飞蛋打，头破血流，让人耳闻目睹，对婚姻一点儿好感也没有，好像祖先发明一夫一妻制这玩艺，纯粹是一种阴暗的“克格勃”行径，让人们捉对儿，互相监督、制约。
祖先还告诉咱们，阴阳相生相克，互补互生，阴盛阳衰或阴衰阳盛，都会使夫妻间的生活出现裂痕。你想想，这种平衡多难维持啊，即使你能勉强做到，维持这种平衡又多累啊是不是！
还有一种情况稍好一点，两个人尽可过着同样的生活。而且可能相爱，但彼此竟又互相觉得谜一样深不可测。我父母就是这样。老人家不时当着儿女的面感叹：几十年来，他们并不了解对方，当初选择做好朋友肯定比做夫妻来得对头。我听了极别扭，他们不做夫妻，我从何而来？我成什么了，一个错误的“产品”是不是？
再说我哥，受到爸妈感叹的启发，真的就跟我嫂子离了婚。他俩生活在一块老说没感情，可分手后的确把朋友做得很诚实。这是为什么？
上述种种现象，都让我不敢贸然涉足婚姻。目前，我坚守单身阵地，并不意味着我不谈情说爱，上个月我还谈崩了一位dj小姐，她说我是个伪君子，既假惺惺跟她幽会，又到单身俱乐部参加周末party。你到底要干什么？
她太认真了。我没办法。
笔者：“单身贵族”的生活方式是个舶来品，是国外中产阶级一种新兴的梦想，最大的特点是自由，在咱们国内，不少人认为这是一种现代人的时髦。今天有幸听了大家的倾诉，我才真实地感觉到：独身，对大多数独身者来说，更多的是一种无奈，或者还可以说是一种暂时状态。它可能会挑战社会习俗、生活法规等等，但绝不会对传统的婚姻制度构成怎样了不得的威胁。
毕竟，世界是男人女人共同的世界。如果你们不想弥补生活中某种缺失的话，我琢磨，你们也不会参加俱乐部这类组织了。对吧？
谢谢大家，非常感谢！
第九章 一路平安
关于第三次离婚浪潮，我们已经说得够多了，总之一个趋向是，高稳定低质量的婚姻正在向低稳定高质量的婚姻过渡，维系婚姻的主要纽带，也正在由责任向爱情过渡。不过，再好的婚姻，再相爱的夫妻，也仍然存在各不相同的个人利益，而一旦各自的利益发生冲突，仅靠两情相悦能解决问题吗？
所以，理智必须介入。
在理想和现实之间保持平衡很重要。最初是热恋的激情，后来每个人都发现，对方也只是一个普通人而已。婚姻需要两个方面：热恋时期和现实的看法。
有一个人浪迹天涯，坚持要找一个最完善的人结婚。终于，皇天不负苦心人，他找到了。可是，他仍然没有结成婚，因为，那个最完善的人告诉他，她也正在找心目中最完善的人。退一步讲，即使他们结为伉俪，也仍将得不到幸福，只因为他们不懂得天时、地利、人和的铁律，不懂得婚姻的选择和培育都是一门艺术埃关于这种“艺术”，我十分欣赏一位纽约作家的感觉：他写作时，常被公寓照明灯的噪音吵得几乎发疯。后来有一次，他出去露营，当他静听木柴烧得很旺时的响声，一下子联想到这响声跟照明灯的噪音差不多呵，为什么你喜欢这响声而讨厌那噪音呢？如此一“等同”，重点便转移到令他愉快的事物上了。结果，头几天他还注意到那些噪音，不久就完全忘记了它。
夫妻关系中一些不愉快的矛盾，不正是可以用这种“艺术”转移、化解的吗？
当然，有时“狼来了”，单靠这种“艺术”无法阻挡，还要加上勇气和信任。危机能毁灭家庭，也能加深爱情。大多数幸福的夫妻，生活中至少都经历过一次大的危机，但跟离婚夫妻不同的是，他们共同经受住了危机的考验，出人意料的是，危机反而使他们产生了终生难忘的印象，更加紧密相连。
如果婚姻，靠“艺术”、勇气和信任还拯救不了的话，那只好该怎么样就怎么样了。
然而，人们总是不甘心呐！
物极必反。在全世界离婚率最高的美国，1997年，路易斯安那州通过新的婚姻法案，推翻了以前宽松的“无责任离婚”形式，施行一种更为严厉的契约婚姻法案，规定夫妻只有在诸如通奸、性虐待、遗弃、长期分居或重罪判刑入狱等少数情况下才能离婚，否则没门。
而在佐治亚州，法院虽然没有这么板着面孔，但还是率先办起了以离婚者为对象的“离婚学校”。凡是诉讼离婚的夫妻必须先去学校上课，否则没门。尽管课前有些夫妻以为这是法院的无理要求，表示抗议，但课后，却对上课使他们“起死回生”，大表感激；即使不能“起死回生”，他们也会好合好散，文明处理离异事宜。
在我国，首家由法院、工会、妇联、民政部门联办，以指导文明离婚，保护未成年人合法权益为宗旨的“离婚学校”，早几年也在南京成立，取得了不错的社会效益。
也许你会认为，相对于几近燎原之势的婚姻家庭“失火”现象，这些举措不过是杯水车薪。但人们确实在努力做了，生活已严峻到这样的地步，连不选择本身也是一种选择，许多事是做也不好、不做也不好，那就做吧！
新的婚姻家庭形式，如试婚、合同婚姻、“七减五”家庭、“丁克”家庭，纷纷出现，与其说是人们的一种自觉的选择，还不如说是一种不自觉的探索。
试婚制度，据考最早可追溯到古代的苏格兰，后被教会取缔了；本世纪20年代，北京大学的一些著名学者得风气之先，也曾倡导过这种特殊的婚姻形式，经过半个多世纪的销声匿迹，如今又成为一股潮流，在未婚、再婚、复婚者中间兴起，对传统婚姻形式和“洞房花烛夜”、“处女”等观念展开了挑战。
最主要的原因是，离婚热使人对家庭产生了怀疑，传统的夫妻关系令人失望，你不试着跟某个人过一段日子，哪知对方是不是真的适合你呢？避免草率、盲目的结合，试婚，是为了不再后悔，不再轻易分手。
试婚中的处女问题，其实完全是一个心理障碍问题，强调处女观，往往导致性神秘、性饥渴，甚至性变态。旧式婚姻，从不相识，一下子到同床共枕，处女比比皆是，但夫妻之间为什么没有爱情可言？
试婚有一个显著的好处：可以使性与爱同步增长。
无数事实证明，在一个对性问题讳莫如深的时代，男男女女等到可以结婚的年龄，大多已被性神秘、性饥渴、性压抑，搞得把真正的爱情是什么都辨不清楚了，匆忙找个异性，结婚3天后，性神秘、性饥渴、性压抑消失了，冷静下来，才发现除了性的吸引，自己并不爱对方，可生米已煮成熟饭，也就凑合着“吃”吧。
性要求通过试婚来解决，就可以使爱得以发掘和培植。试婚来源于彼此的欣赏、尊重和照顾，如果试婚后，你仍然离不开对方，这说明彼此吸引的不仅仅是性，而是真正的爱，这时你的感觉是，拥有了对方就拥有了一个完整的世界，你们就可以履行结婚的法律手续了。
也可能，你会更换试婚的伴侣，你的道德观念问题只有合法和非法的区别，极端的情况下才会有人性善恶的区别。在未来的生活里，如果感情一旦消失，你们谁都不欠着谁、谁也不拖着谁，结婚时开party，离婚时还开party，不是夫妻还是朋友。
合同婚姻可能没有这么浪漫，但同样是一种平等、文明、自由的进步。
首先是婚前财产公证，为将来一旦劳燕分飞做好法律准备，与其今后为财产争执，不如预先分个清楚，有了婚前财产公证，夫妻通常能好聚好散。
其次是确立婚姻中双方的种种关系，不过更带有市场经济的色彩罢了，金钱约束，比感情或其它的约束更明确、更可靠，和更具操作性。婚姻合同，一般包括此类条款：a。如果他在合同有效期内离开她，将如何如何；b。如果她过早“出局”，将怎样怎样；c。婚姻期间，双方的权利和责任、给予和付出，从大到小，悉数罗列；d。合同有效年限多少。到期之后，是继续签约，还是自由“转会”，悉听尊便。
也许还有一份副表，只要你想得到、而对方又同意的，随时可以补充。
大多数肯定认为这太过分了，但这种过分能够压抑另一种过分——我们天性中的随心所欲、见异思迁。任何事物都有利有弊。
接下来，我们看看“七减五”家庭。
所谓“七减五”家庭，即夫妻虽然住在同一个城市，却并不每天生活在一起，只是到了周末周日两天才相聚。宋朝词人秦观的名句：“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。”正是“七减五”家庭最恰当的精神写照。
为使婚姻更富张力，避免单调刻板、疲软空洞，夫妻间保持一定的距离，缩短相处的时间，小别胜新婚，就能比较持久地保存婚姻的新鲜魅力，从而提高感情浓度、生活质量。
国外有一对夫妻做过这样的
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