第258章

　　後是没面目再见你了，所以我躲在兆良家里暂住。开学不久他就对香大的体育设施有微言，始终不及美国，免的再花时间，便游说我一块儿申请退学，直回美继续读书。那时，我实在很怕再在大学宿舍，便申请了退宿。

　　某晚凌晨时份，兆良陪着我回宿舍，拿走自己的物品，碰巧被我们看到郭青鬼鬼崇崇的从自己的睡房，全裸的直跑上天台，我们才发觉是叶崇基强逼郭青在深夜的天台里，拿着叶崇基的内裤自渎，再被叶崇基吊在晒衣架下为所欲为，我这才推测到richie说的是甚麽回事。

　　小东一直不甘心，偷偷留意叶崇基的一举一动。我想起那次在天台听到有人跟叶崇基说，一定要办好甚麽事情，就觉得舍主任可能已经逼使郭青，做些见不得光的事。後来小东探听到郭青跟几位学长，嗜赌成性，而且欠下叶崇基一笔将近百万元的款项。某天我劝小东不要再理会舍主任，赶快为自己打算，碰巧那夜在207又再听到大半年没听过的闷铃声。小东觉得事有蹊跷，抓着我走到阅览室，躲在一旁，竟然发现叶崇基抓着的是学长全光略，两人大汗淋漓的在健身室里干起勾当来。

　　小东开学後早已晓得好几位学长，经常收听赛马广播，猜想可能跟叶崇基逼郭青引诱某些好赌成性的学长向他借钱，还不来的就跟郭青一样，以身体偿还。我已经觉得事情越来越不寻常，怕事情弄大，又再跟美国那次一样，被困在麻烦之中。我也不晓得哪一天，受不了的学长可能会报警，来个一拍两散。要是警方调查他侵犯过的同学起来，我们可能要出柜了。我苦苦的劝小东不要再理会，赶快申请退回床位，预备来年转校申请，劝他找其他大学继续。那晚我即时便跟妈说，我要退学，我抵受不了这里的功课压力、学习环境。

　　那时我已经无心上学，便对兆良说，离开香港之前，我想到山东探望一位朋友，顺便跟他散心。其实我并不是想跟刚哥再续前弦，只是我晓得自己不会再回来香港，我渴望重新在美国开始我的生活，才想探望他。兆良并没有介意我跟小东的关系，他也乐得跟我离开香港。这段时期，我晓得我不能再对你说谎，你不会原谅我，而且在舍堂那段使我又惊又怕的时刻，兆良是我的磐石、我的救星，才可以避过叶崇基的魔掌。

　　杰，对不起。我欺骗你这麽久，我是百词莫辩。我想了许久，应不应该把你送我的挂嘴归还给你。我晓得你很紧张这份礼物，我何尝不？自从richie抓着我把吊嘴扯出来的那天，我再没带起来，我想好好保存它。最後，我觉得我不能承受看着这份礼物，是我欺骗你的证据，我选择归还给你。我伤害你太深，连我也不能饶恕自己。请你……请你忘记

　　忘记我。对不起！

　　敏

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　　“敏。你待会那个朋友是谁啊？”

　　“你问来干吗？你又不认识他，他是我以前的邻居来的。你要不要跟我一起见见他。”

　　“别了。你们一定很久没见过面，话就多起来。我还是回酒店等你。干吗你愣愣的？”

　　“没甚麽。良，你走错了地方？干吗会是胡同来的？”

　　“这里有家店子我要来看看！”

　　跟兆良来到山东，两人自助旅游到处玩了三天，我早已经给刚哥发了电邮，我会探望他，约好了这天晚上六点在办公室大楼门口见面。兆良看还有时间，抓着我跑到一条甚麽胡同，我觉得奇怪，为甚麽会来这个偏僻的地区，谁知兆良原来想买把木吉他。

　　“干吗要来这儿买？美国制的不好吗？”

　　“这里的是欧洲入口，价钱较在美国便宜，来看看有没有好的。嗯，敏。记得你说你参加大学的乐队，你究竟晓不晓得弹啊？”

　　兆良一面说，一面看着吉他。

　　“当然……一点儿也不懂！我那时还想跟你学几个和弦来充充。现在……甚麽都不用了……”其实我不想再提起大学的事。

　　“以後我可以教你了！让我试试这把。”

　　听着兆良替吉他调音，我到处看看，觉得有些吉他好像是小朋友用的，却又较大一点，挺特别的……

　　“你试试吧，这是628的，挺适合手掌较小的用。”店员向我介绍起来。

　　“628？”

　　“敏。628是弦的长度，弦越短吉他就越小。你试试啊！”

　　“不！我看看吧了。我想不到有这麽小的吉他，我还以为是小朋友用的。”

　　“敏。你看看，要是你要学学吉他，我给你送一把。”

　　“良，我不要！我不是这块材料，你自己试吧。”

　　兆良抓了我一旁，低声说：“敏。我还没送过你甚麽，你替我妈留下了个塑像，我还没时间想些特别的礼物送给你。要是跟我一起……”

　　“良。我不会弹，我不像你这麽多嗜好，你送我，到头来还是白撘，干吗要花钱？”

　　“你还没试过，就推了！运动你不爱做，以後我跟你有甚麽共同兴趣？”

　　兆良想也不想，就拿起一把小的，调好了音准，便说：“你拿着！坐下来，我教你！”

　　兆良站在我背後，抓着我每一根手指，试了个和弦。

　　“你用点力按弦吧！”兆良的右手在另一边拨弦。

　　干吗这首歌曲的引子，我好像在哪儿听过？

　　我抓着兆良跑出店子外：“良。你晓得张俊刚？”

　　兆良起初完全不相信我会认识刚哥，到我从衣袋里掏出刚哥的名片，上面还印着他毕业拿到的大学学位，他双眼惊愕的表情，我真想不到兆良就是刚哥最爱的那位小男生，我更想不到我们这两位刚哥所爱的小男生，现在竟然会走在一起。那种感觉，直如曹禺在《雷雨》，写鲁四凤跟周萍发现双方是有过肉体关系的兄妹似的。

　　两人一直无言在大街上走，我觉得自己很荒唐，我爱过的刚哥，竟然再爱上刚哥最爱的人。在美国跟兆良一起走，我觉得自己还是孤独，因为我还不知道应不应该爱他；这次两人在山东一起走，本来就想一心靠向兆良，不再想别的男生，现在却多了一根刺。

　　“良。你跟我一起探望他。”

　　“我不想！敏。我不是对你说过，我当时还小，不明白自己在做甚麽？到我明白自己，我根本不曾爱他！”

　　“可是他很爱你。要不是你刚才拨了几个弦，我不会想起刚哥对我说过，他对你……”

　　“敏，请你不要再说！好吗？我想不到他竟然会跟你一起。”

　　“我怎会想到？”

　　“敏。我爱你。你不会因为我跟张俊刚的事放在心上吧？”兆良低声地说。

　　我垂下头来，觉得天一直在戏弄我，又仰头瞪着兆良：“良。你怎对我，难道我不懂？可是我本身就不能责怪人，我跟刚哥、跟小东的事，你也没有怪我。有罪的人就是我，我会怪谁？”

　　“敏。我甚麽都不管！无论如何，回到美国，我跟你一起到别的省份申请大学，我要跟你一起生活，好吗？”

　　我暗暗点头，心里在想着兆良刚才说：“我当时还小，不明白自己在做甚麽？到我明白自己，我根本不曾爱他！”

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　　“敏。你这次来是……”

　　“刚。我决定回美国，不会再回港，所以我想探望你一次，也可能是最後一次。”

　　“傻瓜！我可以到美国找你啊……嗯，你长大了。我看你好像长高了点，你还较以前更俊美……”

　　最後的一句，他压低了声线。我腼腆的笑了笑，开门见山的说：“刚。我有男友了。这次跟他一块儿来旅游，再下一个星期就跟他回美国去。”

　　他点点头：“在香港认识的？”

　　“不。在美国，我妈婚礼的那次认识的。”

　　“敏。我祝福你！你一定很爱他，才会离开香港。”

　　我叹了口气，继续说：“你呢？”

　　“甚麽？”

　　“你的男友？”

　　一声爽朗的男人粗犷笑声，从他喉头里发出来，说：“我…我没看错人。你真长大了，要管我的事了吧？”

　　“刚。我想你快乐……对不起！我那时还说……”

　　“够了！敏。我们心底里明白就得了。以後你就替你男友收拾东西啊！”

　　两人突然又沈默起来，看着刚脸上的经历。我猜想，我将来也许会跟他一样，落的漂泊无定。

　　“你要不要我当你们的导游？”

　　“不用，我们已经走了两三天了，明天下午就回港。”

　　“干吗你好像不快乐？”

　　“因为我看到你不快乐……刚，你一定会找到所爱的，别放弃！”

　　132、完结篇（2）

　　“敏儿。这次有兆良陪着你，我也放心。有时间就多点回来看看我，妈很想念你。”

　　“我会了。”

　　不晓得为甚麽，我感到这次跟兆良回美国，妈好像猜到我的一切。虽然我对香大的情况守口如瓶，妈瞪着我的神情，好像在怜惜，又彷佛在责备，让我感到好不自在。妈只管说“别到加州去”，我跟兆良已经在猜，她晓得我们不是普通朋友。不过透过burt在宾夕凡尼亚州认识的渠道，最後我跟兆良一起考进了universityofpennsylvania。这所大学是唯一同时拥有艺术跟体育系两学科的，距离纽约也不算远。

　　我们还没有头绪之前，兆良一直留在我家，除了商量到哪个州读书，也尝试替我疗伤。被舍主任要胁之後，我的心理状况不容许我跟人发生关系。直如一位被强奸者似的，每一次刚感到兆良要进来，我就会狠狠的推开他。我想起叶崇基狰狞的眼光，我无法摆脱那被迫跟小东做爱的伤痛。我抱着兆良痛哭起来……

　　“敏。没事，我……我不进来，你别怕！你看着我，看着我！”

　　我晓得兆良也在伤痛，在他亢奋的时候，我无法跟他一起，哭的更狠了。有一次还被妈听到，逼的兆良装着从另一房间跑进来看我。

　　待找大学的事情一切尘埃落定，兆良本来想在大学附近租一个单位，我却坚持在远一点的地方，看来我还怕在大学附近住下来。妈闲来无事，也跟我们到宾州走一趟，替我们打点一切，也把我送给了兆良。她的说话、她的眉目，是我从来没看过的。

　　“你俩多多互相照顾，甭叫我担心。”

　　“妈。干吗你会担心？我们又不是距离很远。还有，要你一个人回港打点，不好意思。”

　　“你甭挂心，burt也要到广州一趟，就乘个机会走走。你爸也不会卖掉房子，要是我们回港也可以有个地方，不用住酒店。敏儿……妈怕你不再回来。你长大了，有你自己的意向，你事事要多考虑，多迁就一点。兆良，谢谢你看顾敏儿，你们有时间就回来走走。”

　　“伯母，我会了。请你放心。其实我也挺熟悉这儿，以前也跟同学来这儿走走。”

　　我一直有跟刚哥联络，小东却被我拒绝了，每次看到他的电邮，我会想起大学的经历，我们的关系就这样无疾而终。我得到的教训，使我不敢再节外生枝。兆良对我的爱护，使我再度跟他连在一起，两人的生活也懂得互相迁就。两年後，我十八岁，我长高了，也开始有胡子。兆良是唯一的男生，看到我身体上的巨变，虽然身体还是瘦瘦的，我已经跟兆良差不多的高度。我想不到这个变化，我俩要再度适应双方。我不再是小朋友、小同学，兆良要抱干我，也开始感到乏力。这一切的生理变化，我俩开始感到有点困扰。

　　困扰我的其实是我一直守候的人，一直没有给我发任何电邮信件，连一句责备我的说话也没有。对於他来说，我是个无耻的人。这宗罪在我心底里，是无法弥补的。大学三年级，我快19岁的十一月，冒着大雪，找到了一份实习工作，负责时装、商品拍摄。从朋友那儿，我更有机会做些freelance工作。这年我跟兆良正式分手了。

　　不是因为他对我不好，也不是为了我，不再是他心目中的“小”敏，是我。这次也是我，跟他一起，我内心却不属於他。每每在缠绵时，根本不是在想他、爱他，性爱上得到了满足，并不等同於爱情上满足。我觉得自己再欺骗一位对我好的男生，一位很有责任心的男人。

　　“敏儿。干吗你没有跟兆良一块住啊？”

　　“妈。我们也差不多毕业了，我还有其他的工作，甚至要在其他地方住好几个月。”

　　“敏儿。我跟你爸谈过，晓得你的意向，不过你……你得拿定主意，你到底要跟谁？我……我很想你回来……”妈忍不住哭了出来。

　　“妈，你别哭！我……我是为工作才没回来，我生活稳定下来，我……我一定回来看看你跟爸。”

　　“你还想着杰明？”

　　“妈……”

　　我登时饮泣，再说不出话来。知者莫若母，妈直截了当把我一直在疼的心，剐了出来。

　　我离开了兆良，走自己漂泊的路。毕业後更是穿州过省的，找寻工作机会。我热爱风景摄影，发现一块世外桃源－newengland，我很想在那儿定居下来，不过我还在工作，在费城附近独个儿住。兆良久不久跟我到处走，可是我俩再擦不出火花。离开了兆良的这五年来，我再没有认识过男生，也不想再在同志圈子里找爱情。工作、进修占了我大部份的时间，闲来到咖啡店坐坐。

　　我坐在咖啡店室外，已经习惯美国的生活，那份孤独、苦涩的感觉，仍然挥之不去，却又无可奈何地接受现实，继续走我的路。想起这些年的生活，五年了我还没回过长岛，探望爸妈。他俩紧张的在电话嘘寒问暖，寄来生活费，我真觉得羞愧。内心感到对妈不起，不仅是她辛辛苦苦的把我带大，而且是我不能给她带来任何幸福快乐，让她一直担心、失望。我明白他俩根本不需要我奉养，可是这多年没见，连大时大节，我也跑到newengland到处拍摄，也为自己退休时，可以在这里找个宁静的地方离开。我的过错，使我不再盼望。

　　“邱敏！邱敏！”

　　在这儿谁会叫我？我两旁看看。

　　“後面呀！哈哈哈！”

　　我抖了抖，简直不相信，怎会那麽巧？

　　“方洋？”

　　“哗！你高了这许多，我差点认不出你耶！”

　　“你怎认得我？”

　　“你以为你是旅客，可从你这个摄影机背囊，再看清楚你的侧脸，才认的出来。快过来坐坐！”

　　我徐徐走到他桌旁：“这位是？”

　　“我来介绍。这是我老婆凌敏。这是我旧同学邱敏。”

　　我笑了出来，我跟她都是单字一个“敏”。

　　“你哪时结婚的？”我问起来。

　　“早两年嘛，我还要回港摆喜宴！”

　　“你……你移民过来了？”

　　香大读书时，我早已经听杰说过，方洋越赚越多，後来跑到美资物业在内地买楼盘，回来就已经可以买辆车了，我猜他已经达成梦想。

　　“嘻嘻，有点运气吧了。你突然离开香港，谁也不说，请也请不到你耶……你到底干甚麽？”

　　我愣了愣，听他这样说，要是他跟杰、小东有联络，怎会不知道我离开；要不，就是他两人对我离开绝口不提。

　　“甚麽？”方洋笑嘻嘻的再问。

　　我幽幽的说：“别提了！我不想再提起，已经过去了。”

　　“那你现在住费城，还是长岛？”

　　“就在附近。我刚想回家开车，乘这星期日到处走走。你呢？”

　　“我在henryavenue那边，我图它靠近nebsp;方洋笨笨拙拙的从背包里，拿了块名片给我。我也回他一片。

　　“啊，你还是当摄影，做甚麽工作？”

　　“甚麽也有，公司接到了order，有时候跟一伙同事做，也有独个儿做，找到些freelance，也可以多赚一点……方洋，你有没有跟死党联络？”

　　我忍不住要探听一下。

　　“头几年有，跟子伟、装熟、仲坤啊、杰都有，现在久不久也有通讯，不过各忙各的，真难找个机会聚在一起。所以刚才一看到你，得要看看你的近况。你不介意啊？”方洋叼了口香烟在嘴角，燃点起来。

　　“我也想知道，他们干甚麽工作？”

　　方洋暗暗笑了一会儿，说：“我看，你只想知道杰在干甚麽吧了？”

　　我冷不防他竟然对着妻子说起我跟杰的事，有点尴尬地说：“不说就算了，难道我关心一下他们在香港的近况也不行？”

　　“嗯，老婆。你在这儿走一会儿，我想跟他谈些私事。”

　　两人看着凌敏走开，方洋才说：“我不晓得你跟杰究竟发生了甚麽事情？他从没对我说甚麽。如果不是我结婚要请你，我也不晓得你离开了他。嗯，我得问问，你俩这麽要好，干吗会分手？”

　　“方洋。可不可以不提，我怕我会忍不住！我只想知道杰，他过的好吗？”

　　“好！他比我更好。我为着移民，花了很多钱，他却是越赚越多……”

　　“他做地产？”我忍不住再问起来。

　　“嗯。他向来成绩较我好，可惜就是考不进大学，就乾脆跟我小叔做了一会儿，再跳糟到些大公司，到大学进修甚麽鬼副学士。一年前跟他联络过，他好像是营业部经理了！”

　　我点点头，楞楞的在想。时间真会麻醉伤痛，可就不能麻醉我的神经。难得杰六年之间就当了经理，我心里登时感到安慰。

　　“嗯。难得我们相聚，拍一张耶！”

　　方洋拿着自己的摄影机，两人坐在一起合照一张，我自己也拍了一张。

　　“敏。你越来越俊了！你还这麽挂念杰明，干吗离开他？回去找他吧！”

　　我猛的摇头：“不会了！你不是说我长高了……他不会爱我，我也不会爱他。方洋。对不起！我得要走了，我约了朋友，有机会再在这儿碰面吧，再见！”

　　我抓起了背囊，转身便离开。两行眼泪滚滚流下来，只认得一团灰灰白白的东西在地上啄食，在我走过时瞬间便飞了起来。我举袖一抹，看清楚自己，大学生有甚麽管用？我性格孤僻，六年了还是漂泊无定，生无可恋的过日子。我伤害了他，我是应该被咒诅的。只要我晓得杰有这样的成就，生活过的好，我再受折磨，也算不上甚麽，都没所谓了。其实我并没有约朋友，只是摄影师的习惯，相机不离手，看到特别的就拍。我跑回家去，痛哭了大半天，决定再搬家一次，省得方洋知道我住在这儿……

　　“敏儿！你干吗整天都在搬家？刚刚住了年半，又再搬！”

　　“妈。我住的不好，当然要搬了！再过几年，我想搬到newengland那儿住下来，到时候我不会再搬家了。”

　　“你越搬越远，就更不会回来了。敏儿！妈没几年可以再看你一面，干吗你会变成这样？……我…我真不应该叫你回来读书！”

　　“妈。对不起！摄影工作就是没家的，居无定所的到处拍摄，这是我的职业嘛。我……我找个机会，一定回来跟你们住一个月，好吗？”

　　跟兆良回美国，到了宾汐凡尼亚州後的整整七年，我还是没蹅回过家门一步。我很怕，很怕妈问我：“你还想着杰？”

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　　133、完结篇（全文完）

　　……

　　“车走走停停路人潮拥挤

　　过往画面让心在下雨

　　我不会刻意回避你还爱你

　　念着念着却想哭泣

　　这世界有没有地方能永远都晴朗

　　没有倔强爱不再让谁受伤

　　身旁没你地球失去重量

　　我多想能朝你方向飞吧飞吧

　　你没对我说再见所以我没有走远

　　等待你等得忘了时间

　　快乐却早已跟随着你leave~leave~leave

　　曾一起努力曾一起相信

　　甜的苦的想各自回忆……”

　　……

　　伏在方向盘上，泣不成声。我听着杰送给我的这片光碟。这些年，九年了！光阴如流，我究竟是怎样熬的过去？这首曲子是我唯一能够感到杰在我身旁。我连那吊嘴也不能拥有，就只拥有这首带给我痛苦的曲子。我一直不能摆脱，当天离开杰，上大学经历到的痛苦，可是我不能扔掉它，因为它是我的折磨。我哭，我还是可以凭着它，带给我点点回忆。

　　我不算是命途蹇滞，只是漂泊无定，到处工作，不求成就，只求多赚个钱，老来可以到新英伦那儿，避开人群，在那里结束一生。这些年行屍走肉，苦不堪言，孤独寂寞，较我年少时还要来的强烈。我不难明白个中原因，因为我把年少时，空白的一页，涂抹过我渴望的爱，而且爱的不能自拔。要是我的爱情一直空白一片，死了也只不过是白纸一张。可是，我怕我无法再熬过去，我怕我无法等到在新英伦那儿定下来的那一天……

　　“砰！砰！砰！”

　　我侧脸看看，有位老年人在拍着车窗，大声喊着：“areyoualright？areyoualright？”

　　我流着眼泪，点点头，赶紧收拾心情，驶车离开。在这条应该没人走的路，真难得，也奇怪竟然有位老年人走过。

　　这次离家到texas工作已经两个多月了，回程时一直听着这片光碟，直听到无法再听下去，让下一次再来折腾自己。驶车回家後，看到邻居的小孩子在家门前打篮球，这个画面几乎是我每天回家，下车前必定看到的。我也爱看，我会怪责自己，那时杰邀请我看他打球，我怎不看看他去。坐在车厢里，楞楞地看了一会儿，才跑到附近的便利店，买了杯咖啡、一份bagel。我的食物一向简单，除了跟同事进餐，我大概是不会蹅出家门，一回家就呆在里头，让自己从回到十六岁前的光景，不过那时我还可以看妈一面，现在连妈，我也没看过。

　　我收好了一大堆的信件，才走回家去。刚打开防风门，奇怪地看到地上，一条又长又幼的纸条，可能是被风吹过，落在大门口旁。我放好了一切才拾起来看，登时双眼晕红，脊背的神经不住抽搐得全身抖震，心里又惊又怕，拿起门匙，跑出街外，到处张望。再看着这条从我的日记本，剪贴过的纸条：

　　（他比各人高出两三个头，一等一的巨人，长了个身高却不长脑袋似的。也没有嫌弃我有点儿沈默寡言。）

　　我忍不住流下泪来，真想大叫：“杰，你在哪儿？”

　　我晓得一定是他，流着眼泪，到处跑了又跑，看看他是否躲在一旁。可惜，我找不着他的踪影。杰啊！

　　邻居的孩子看我哭的疯了，我咬着嘴唇，跑回家里，却在防风门旁的玻璃窗，到处探看杰的踪影，我还是找不到杰。

　　我坐了下来，看着这条在我手上抖震着的纸条，半晌才醒起，杰会不会在方洋家？翻箱倒柜的找寻那次方洋给我的名片，自从那次搬屋，许多的杂物还没拿出来，怕自己又再搬家了。

　　“方洋在吗？”

　　“我是。谁啊？”

　　“邱敏啊。方洋，杰在你那儿？”

　　“甚麽？没有啊！杰会来这儿？我……”

　　我忍不住哀求的说：“方洋呀。杰在我门口留下纸条，是从我给他留下的日记本剪下来的！你帮帮我，别骗我，杰在你那儿了？”

　　“敏。真的没有啊，我为甚麽骗你？既然他来了，一定会见你，你等等他吧。”

　　“你没骗我？”

　　“唉！敏，我怎会骗你？我当天不是说，你这麽爱他，干吗不回港找他去？要是他来我这儿，我抓着他推到你身边了！”

　　这一晚，我几乎是寝食不安的等待杰的出现，平时我只开一盏桌灯照明，今晚我却把所有的灯都开了，我要让杰看到我已经回家了，他要是来看我，必定会每天每晚守候在我家附近，我等待门铃响起来。我在想，究竟这纸条放在这儿多久？我到德州工作两个多月，是昨晚才放着，是哪时候放在门口，他明天会不会再来？还是後天才来？我光坐着等待我的希望，等的睡去了。

　　杰！

　　眼前还是淡黄的桌灯，一切也没有变动。天还没亮，我又再想，杰是在附近，还是已经离开了？两个月，难道他曾经来找我，我却不在家？

　　“妈。敏儿啊，杰来过吗？”

　　我忍不住骚扰在睡梦的妈。她还是不清不楚的说：“杰？来过哪儿了？你说甚麽？”

　　“妈，我收到我给杰留下的日记纸条，他是不是两个月前来过找我？”

　　“唉，你疯了，敏。你一是不打来，没声没响的，打来就向我找人。没有！你等等……敏儿，你到底想不想回来？”

　　“妈……我……我知道杰来过，只有你才晓得我这个地址。妈，你行行好，我……我是不能没有杰了……你……你不要骗我……妈……”

　　我再度泣不成声了。

　　“敏儿！我没看过杰明，我曾经把你的住址电邮给他，可是他没有来过，真的不在我这儿。他若是来了，他一定要见你。”

　　“妈……我……两个多月在…德州……我…怕他…是来……来渡假……”

　　杰始终没有出现，我尝试打到他香港的家，电话已经不是杰的，可能他们搬过家了。就这样再没有杰的消息，我给他发电邮，没回应；申请休假，守候在家里等，我失望。杰，到底你在哪儿了？你晓得我的心痛的更厉害，我宁可你没来过，干吗你要这样折腾我？

　　三个月里，再没有纸条，我失望却又存着丁点儿的希望，决定辞掉工作，不再到处走。我再回大学进修平面设计，我要等待杰的出现。我甚麽也可以不要，甚至於我的生命，我好想看到杰，我好想搂着他才离开人世。可是大半年了，我家门关後，再没有杰的纸条、我的日记。

　　从秋天等到冬天，冬天等到了我在美国第十年的夏天。希望中失望，失望中又渴望，可是音讯全无。我绝望了，可能是杰真的来探望我，碰巧我不在家。干吗他要留下纸条？干吗他不回覆我的电邮？我怎也弄不清楚。有时候，我愣愣看着门前的楼梯，杰的鞋子一定曾经在这儿留过痕迹。虽然我无法跟他见面，他若是恨透了我，给我一点教训、痛苦，那是我愿意的。

　　日子就这样继续下去，我不再盼望，无无聊聊的坐在电视机前，当起美国人来。在美国，大半的人都是这样过日子。两眼看着屏幕，脑袋却是个空洞。

　　“forecastfortomorroy，squallythunderstorm…”

　　在费城，我很久没看过下雨天，竟然会碰到跟我心情一样的天气，一时感到沈重，关掉了电视机，继续我的工作。

　　一