在大学校园里见钟情，后来，女婿为了女儿的学业，竟陪她去哈佛读书，女婿是高干子弟，结婚的别墅和宝马车已经买好了，现在是万事俱备只欠东风，就只等着女儿大学毕业回国结婚。说完这些，周姐脸上并没有多少喜悦成分，我怀疑是不是因为说的次数多了，没有了最初的激|情，要么，是个自欺欺人的谎言。然而，毕竟，她成功培养了个读哈佛的女儿，这是个母亲最引以为荣的事情。我之所以对周姐产生兴趣，就是因为她讲完话后闪而过的落寞眼神，显然，她对自己的生活现状并不满意，她虽然有家，但那是座空房子。
我还听到她对保姆们所讲的爱情故事。
周姐是四川人，其实不用说，“辣妹子”三个字已清楚表明了她的籍贯。小时候她直生活在成都，18岁那年，经历的爱情惊天动地。为了嫁给她的前夫，她竟然自杀。这种奋不顾身的爱情并没有给她带来真正的幸福，女儿10岁那年，她与赌博成性的丈夫离了婚，带着孩子离开了那个曾使她用生命捍卫爱情的男人。说这些的时候，周姐异常平静，她说她那时很自私，脑子里所想的就是自己的小家庭丈夫和女儿，他们永远放在第位，没有什么能够占去他们的位置。那个时候，住大杂院，院子里整天出出进进好不热闹，但只要女儿睡着了，或者要做作业了，她便对坐在她家里聊天的街坊说：对不起，我女儿要睡觉了，你们忙去吧！或者说：对不起，我女儿要做作业了，你们请回吧！开始，人家觉得她不近人情，久而久之，也就习惯了，有时不等她开口，便自觉离开。她丈夫也就是这个时候学会打麻将的。除了嫖，吃喝赌他样样精通，整天不归家，这些，周姐都能原谅，她宠着他，让着他。没想到，后来，丈夫竟然动手打人，有时是输了钱，有时是心情不好，只要周姐说上两句，拳头就来了，把她往死里打，打得头破血流。周姐说这些的间隙，还接了几个客户的电话，从她的脸上，看不出任何表情。只是，她的长发看上去缺乏营养，有点发黄。接完电话后，周姐般会起身干点什么，做得最多的，是到卧室里翻出些漂亮衣服。
我和母亲的情人第6章10
我觉得周姐年轻的时候做模特也许更合适。她说她是服装设计师，我信。住在辣妹子里的大小保姆是她永远的忠实观众和听众，只要她们还没被雇主带走。她们往往惊讶地张着嘴，看着周姐变魔术似地换套又套衣服，从房间里走出来。她迈着猫步，扭着腰肢，妖媚而性感，到了视线中心，她通常会转上圈，让裙裾划过条流线型的美丽弧线，引来阵阵惊叹。
周姐最漂亮的套服装是绿色连衣裙，领子上配白色方巾，头上戴着顶八角小黑皮帽，很是俏皮。我歪坐在沙发角落，突然发现宝宝有点心不在焉。她手里捏着手机，眼睛却看着别处。我顺着她的视线望去，那里是双落满灰尘的绿拖鞋。宝宝总是这样让我不放心，我不知道未来的日子将会发生什么。
以前，我习惯了夜晚写作，有时，很自然地抽上支烟。现在，站在周姐床前，我竟然又有了抽烟的冲动，我的鼻尖触摸到股烟味儿，男人衣服上的烟味儿。
突然，我听到周姐的呻吟声，微弱的幸福的呻吟声，我看见被子靠近她大腿的地方有动作的痕迹，伴随着她起伏不平的声音，我明白了她在做什么。
她需要男人，渴望男人。我在她房间里嗅到了来自男人的味道，这味道很近，决不是很久以前的。这么说，她是有男人的，只是，现在，这个男人没有出现在视野中而已。
81
从周姐房间里出来的时候，我没看见宝宝。周姐在客厅里摘菜，身边还坐着个男人。我直偷听他们的谈话，希望能从他们嘴里得到点有关宝宝的消息。
周姐涂了口红，妩媚动人；男人看上去个子有点高，双眼睛灵活性感。
周姐说：老八，这次呆多久？
那个叫老八的男人说：你想我呆多久？
周姐说：呆辈子。
老八大笑：哈哈，好啊，只要你不嫌弃！当初，人家老乔那么帅，你也不是说甩就甩了！
周姐用食指点点老八的鼻尖，说：讨厌！还不是因为你！
我想起来了，周姐曾说老八是她最爱的男人，在国外，直追她，向她求婚。周姐说她就是不松口，因为她已不相信婚姻。她可以和他同居，可以耐心耐烦地伺候他，但是，她不再想走进婚姻。从他们的神态和举止，我相信他们是相爱的。只是，我不知道他们什么时候才提到宝宝，我很没有耐心，正准备离开，周姐说：你还是找个小女孩和你死心塌地过日子吧，我们这种老女人，别指望。老八，对了，我这里还真来了个小女孩，说是当保姆，可我怎么也不信她会当什么保姆，我猜她是从家里跑出来的。
老八说：那你怎么不联系下她家里？
周姐说：我也是忙昏了头，等她来了再说吧，她说离开几天，有点事情。
我稍稍放下心来。
宝宝会去哪儿呢？
在失落宝宝的同时，我茫然起来。我不知道该留在这儿还是离开，我有点想念楚江了，想念楚江的冬天。
那天——小区外的马路穿上了黑色晚礼服，厚重而悠长，如首古老的歌谣。觉醒来快中午十二点，阳光洒在阳台上，泼辣而大方。眯缝着眼，对面的高楼快竣工了，如个多层奶油蛋糕。这都是阳光带来的，给我种懒洋洋的温暖。突发其想，我从衣柜里翻出件几年前托人从俄罗斯带回的羊毛大衣，用袋装了，径直下楼去找裁缝，想把它改改，等飘雪花的时候再穿。楚江建新集贸市场的裁缝忙得不亦乐乎，他们从布堆里抬起头，推说大衣不好改小。往里走，我终于找到家愿意改的裁缝，在他的吩咐下，又去城南路买羽纱做里衬。路骑车飞奔，过情人桥看莲花湖里的残荷已经老成锈黄了，荷梗硬硬的，展示着充满个性的姿态。湖边垂柳绿得倔强，刚中带柔，寒风中摇摆着。垂柳又宛如门帘。看家家，倒是各有各的悠闲：有小乖乖女倒在母亲怀里撒娇的，有老太婆把猫抱在胳膊弯里的，有小屁孩撅着屁股下象棋的我心里便生出嫉妒，嫉妒他们如此恬静的生活。到了城南路，长长的巷口扑面而来股商贾气息，里面店铺间挨着间，衣服件贴着件，各式各样，夹杂着浓浓的乡音。
我和母亲的情人第6章11
件旧大衣，就这样使我走进楚江走进小城。
直以来，我觉得离它很远。每当背着行囊出门采风的时候，我如释重负，仿佛逃离了某个俗不可耐的故事情节。可是，当我身疲惫回到它身边时，陌生的它又无端亲近了，美丽了，从任何个角度看上去，它都是幅好画。在这来来去去中，我和我的小城竟有了份千丝万缕剪不断理还乱的情缘。
为什么要改这件旧大衣？潜意识里，还是希望带着它到北京去过冬天，与钟新在起。也许这才是真正的修炼吧，到愈冷的地方去过冬，在愈热的地方去度夏，这样的人生才能经受住考验。
直到晚上才回家，路灯下拖着长长的影子，马路空旷，歇着几辆出租车。前面灯火通明处是夜市，路灯早已融化在灯海里。买三块卤干子二两锅贴饺子，边走边吃。卤干子热透了，轻轻咬，舌头都颤抖起来；饺子的边沿是枯燥的干脆的，丝毫没有被醋所打动，吃着吃着，唇齿间沾满“满足”二字。夜间，竟然还有六七十岁的捡破烂老头，便从兜里搜出几块零钱递给他，看他千恩万谢地离开。生活如果不是特别为难，老人现在应该休息了，所以，几块钱，让他早点回家休息，也算做了件善事。
这些，都是关于楚江的记忆。也许，这些细节就是我热爱楚江的理由。
想到回去，我暗暗吃惊：我已有好多天没想到钟新了。难道是因为缩短了距离所以消失了美感？也许，北京，还有他，本来就不属于我。
周姐在厨房里忙出忙进，老八也系着围裙在她旁边站着。从老八进门到现在，我直没见他吸烟。显然，周姐房间里的烟味儿不是这个男人留下的，除了老八，周姐还有另外的男人。他们所营造的这种虚拟幸福非常不适合我，我必须尽快离开，越快越好。
82
离开辣妹子所在的小区时，我牢牢记住了它的地理位置。不管还来不来，我必须记住这里。
行走的过程中，我脑子里闪电样掠过幕幕镜头，竟然全是郁大勇。他的身体，他的眼神，热烈，而后慢慢冰凉的眼神。
我们的爱情，就是从他眼神变得冰凉的那刻消失的。
高考之前，个来自县城的女学生匆匆忙忙赶到我家上家教课。郁大勇坐在钢琴前，他正和几个早到的学生闲聊。我在房间里看尼采的最后个梦，这本书的前言详细交代了尼采与位30多岁的音乐天才瓦格纳的关系。1869年，26岁的尼采被巴塞尔大学聘为副教授，这段时间，他结识了些新朋友，其中，就有瓦格纳。1871年，尼采和传统的古代语言学决裂，发表了悲剧的诞生，并就此走上了哲学的道路。瓦格纳对他的书大加赞赏，后来，尼采在文章中对瓦格纳提出了严厉的批评，1878年，尼采发表人性，太人性了，在书中再次对瓦格纳发动攻击，两个人的关系真正破裂。
我不是尼采，但我从不否认郁大勇是位音乐天才。而这个下午，悲剧在尼采的预言中，真的诞生了。
我是很久以后才知道事情真相的。那个下午，那位来自县城的贫困女学生因忘记带补课费而被郁大勇拒之门外，虽然他后来强调说并非为了钱而是出于对自己劳动的尊重，但任何理由都不能挽回那个女孩健全的四肢，她面对郁教授冰凉的目光，羞愧难当，在我家楼下院墙外匆匆过马路时，被撞成高位截瘫。
这是羞辱我终身的记忆。我能容忍郁大勇玩世不恭胸无大志甚至，风流嫖娼，而唯独，无法容忍这种来自骨髓的恶。
“人性”，太“人性”了！
事后，我曾与郁大勇有过次对话。
我说：你太使我失望了！你将永远遭到良心的谴责！
郁大勇说：我不是故意的，我也没有料到会这样！但遭到谴责的应该是这个社会！而不是我！
我说：社会是由人构成的，它不是个空壳。社会的可悲在于有你这样些道貌岸然的人构成。
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我和母亲的情人第6章12
郁大勇说：别给我装高尚！我还不是为了我们这个家？
我说：说得好听！我害怕以后会遭报应！
现在回想起这句话，如雷轰顶。我在车水马龙间奔跑起来，只想快点回到楚江回到家回到医院，我想看看郁大勇在干什么。在此之前，我直没有窥探他的欲望，而现在，我渴望知道所有真相，想透过他的镜片与他对视对质。
我不甘心。
然而，跑着跑着，我散尽了力气。
楚江，在我的记忆里已慢慢遥远和模糊了。
83
车站永远是只硕大的蜘蛛，它的肚子里，总能牵引出绵延不断的线条来，它们交叉着而又四通八达。
就像缠绕在我身体上的那些导管。
楚江，医院里，我有张床。漂浮在河流上，我听到了水流的声音，它们遥远而邻近，每丝每滴带给我的是模糊的记忆。我的身体变成了具断了弦的古琴，撕裂的清脆在脑子里轰然炸响，而后戛然而止。古琴漂浮在浓阴蔽日下的河流里，冰凉冰凉的水凝结为苔藓，阴森，潮湿。
身体浸泡着，流动着，麻木着，腐朽着。
世界上最残酷的事情莫过于看着自己的身体点点腐朽。现在，那个躯体仍在，在慢慢挥发水份和失去弹性。我无法阻挡，只能静静远望。
突然想把自己的躯体带到某个地方，躲避这劫难。
我上了车，却不知道在哪站下车，如同没有目标的生活，充满了茫然和空虚。就连蜘蛛，也要冒着危险竭尽全力去编张可供自己歇息和捕食的网，人，注定要有某种东西作为依托。
北京街头，我并没有发现漂亮姑娘，街上骑车走路的人穿得比较老土，甚至可以用上臃肿这个词。株树下，竟发现了辆驴车，农用车上塞着棉被，对夫妻在旁边说着什么。
继续朝前，十字路口右拐，车又走了几分钟，是个站台，我决定下了。朝马路对面走。
摆满牛奶的小卖店，塞着耳机坐在脏兮兮小店里吃早点的学生，居民楼楼的阳台被封闭改头换面后的电器维修铺，大树下个落了树叶的旧沙发胡同，让北京走下神坛。走进北京的胡同，我仿佛又身临楚江，平民化世俗化，甚至有些破落萧条，但是，真实，亲切。
看到热气腾腾的小吃店，我才觉得肚子饿了。我见个女人要了碗馄饨根油条，就着咸菜慢吞吞吃。还有顾客在悠闲用餐，边吃边拿眼睛看门外路过的行人。北京不像楚江那样拼命用次性餐具，北京更像个不设城防的大家庭，充满信任与温情。
这些天，我直徘徊在北京西站附近。我在琳琅满目的商品前观望，伏苓饼烤鸭果脯，都是我想买的；在那个长长的过街天桥上，我来来回回走了好多次，就好像往返北京好多次样；在售票大厅，我站在长龙队伍后，轮到我买票时，又离开了；候车室已没有座位，每当有广播响起，我都要竖起耳朵听即将出发的列车车次，惟恐遗露。但是，我始终没有迈出检票口半步，我怕到了那边，就再也不能回到这边来。
就在刚才，心下子被揪紧了，我听到婴儿的哭声，是宝宝，定是的。她怎么啦？她现在在哪儿？她到底遇上什么不测了？不，不会的，宝宝不会的。
不，不能走，不能就这么离开，我要和宝宝起回家。
22年前，产房里，宝宝也是这么哭，只不过，那时，她哭得更响亮。怀孕时，我拖着笨重身子，像小浣熊在大街上行走，邻居朋友见了纷纷让路，笑着说：大肚子来了，小心，别撞着她！我能够想象那种卡通模样有多可爱。有人说，怀孕的女人是最美的。即使怀孕，宝宝也打扮我，别的孕妇怀胎时脸上锈迹斑斑，而我，却白里透红。按理说，郁大勇应该高兴才对，可是，从那时起，他眼神里隐藏着丝忧虑。他曾说：俗话说，姑娘打扮娘。潜台词是我怀的是女儿。
我喜欢女儿，希望生个女儿。而郁大勇作为家里的独子，他说他负有不可推卸的责任，那就是传宗接代。我说我不是个为传宗接代而活的女人。
我和母亲的情人第6章13
我发作时是冬天的个夜晚，当时，郁大勇在洗碗，我吃晚饭后感觉不舒服靠在床上，突然，肚子疼将起来。
我说：唉哟，肚子疼！
郁大勇说：怎么了？是不是刚才吃的东西不干净，要拉肚子？
我说：我不想拉肚子，就是肚子疼，有种往下坠的感觉，唉哟
郁大勇陡然像想起什么，说：啊，是不是要生了？赶快去医院！
这是宝宝诞生前夜我们的对话，事实上在路上我就已经支撑不住了，说：郁大勇，我不行了，我会死的，我不想死。
郁大勇吓坏了，他的眼泪大滴大滴落下来，把我的衣袖都打湿了，他说：你不会死的，医院马上就要到了！坚持坚持啊！
于是，我不再说话，我把那些要变成哭泣的眼泪与悲伤都压抑住，嘴唇紧扣，憋着口气，对肚子里的孩子说：宝宝，你也坚持，听妈妈的，好吗？没想到这招还真见效，阵痛有了轻微缓解。
终于到了，我进了手术室，郁大勇被关在外面里。
医生对我说：把裤子脱掉。产床前，我开始脱裤子，先脱掉外面肥大的绿军裤，脱掉红绒线裤，脱掉粉红秋裤，剩下最后件短裤时，我不脱了。医生瞥了眼，说：脱完。此时，阵痛又袭来，我已顾不得疼痛，咬咬牙，把最后件遮羞布扯了下来。医生又说：上去躺着。
那是张暗红色的陈旧产床，长方形，前面左右两个铁夹张着大嘴，等待着我把脚放上去，它们的作用是用来分开女人的大腿，尽可能地分开。
我清晰地听到了生命诞生的整个过程。它们是由器械碰撞与擦拭鲜血以及婴儿啼哭等声音组成的。而我，直在黑暗中奔走坠落，我被镶嵌在岩石缝隙间，呼吸困难。别无选择，只有努力憋着口气，等待着出口与光亮。
这次生产之后，我患上了产后抑郁症。我怕穿着白色衣服的女人，怕切铁制器械，怕正面遭遇别人的目光，躺下时，甚至不再愿意把我的大腿分开。
84
抑郁症成为我婚姻生活的裂痕之，那个时候我不懂什么抑郁症，我只知道我的心理出了问题。
最初因为日夜给孩子喂奶，睡眠严重缺乏，而宝宝断奶后，却又发觉自己难以入睡。特别是早晨，我躺着床上，已经没有丝毫的气力与热情从床上爬起来。最明显的，是我的性冷淡。
郁大勇，却很亢奋。我们俩，形成鲜明的对比，个冷静个火热。每天，我最害怕的就是夜晚，为了避免尴尬，我呆在书房里百万\小!说写字，有时甚至熬上个通宵。开始，郁大勇还问候下，后来，他渐渐明白我的本意，有天，穿着睡衣的他来到书房站在我身后，说：去睡吧，我不会做什么的。说完，他抱了床被子睡到了沙发上。
我们之间渐渐生疏，即使睡在张床上，也是各盖各的被子。
原以为就这样可以相安无事平静生活下去。
宝宝三岁时的个深夜，我突然被撕扯并惊醒过来，郁大勇喘着粗气，扯下我的三角裤，意识没有完全清醒过来的我挣扎着，扭曲着，然而，实在摆脱不了，我在他的手臂上狠狠咬了口，他声惨叫，接着，左手掐我的脖子，右手狠狠地给了我两耳光，他骑在我身上，粗野地强犦了我。
筒子楼静静伫立在惨淡的月光中，玻璃窗被风拍打着，我想叫，但嗓子已被股突如其来的气流给堵住了。我只能睁着惊恐的眼睛，死死盯着在我眼前不停晃动着的已经陌生的男人。
欲望，连最后遮掩的面纱也无情撕去，赤裸裸。这个夜晚使我的生活不再温情脉脉，我看到了人的兽性。
两个月后，我的月经没有来。这是过去从未有过的。而且，我的月经具有流量大周期短的特点。很多时候，因为长时间坐在办公桌前而血染长裙，无奈，我总是把裙后变到前面来，然后，在水笼头前搓洗，看着棉布上的血液随着自来水流走。尽管鲜血淋漓，但因为是没有疼痛的鲜血，有时甚至还招来更年期妇女的嫉妒。流血是件好事，我承认。所以，对于突然闭经，我很恐慌。那天，我在惶恐不安中上完班，然后去妇产科。后来，在回教育局的路上，我撕碎了那张证明已经怀孕的化验单，它们飘落在路边的植物上，像片片蚕豆花瓣。我不喜欢玫瑰不喜欢百合不喜欢郁金香不喜欢牡丹，只喜欢属于乡村的睁着眼睛的蚕豆花。
b2想百万\小!说来
我和母亲的情人第6章14
蚕豆花是世界上唯睁着眼睛的花，黑白分明。
脑海里，只有个名字在跳跃：郁大勇！郁大勇！郁大勇！郁大勇！我恨你！恨你！
我想找把刀，在身上割出道口子，看着它汩汩流出鲜血。我情愿疼痛，而不愿躺在那张长有两只螃蟹样铁夹的冰冷床上。
爱情已经死亡，而孩子却活着。现在，这个人却要我去杀死他。
我从容安排着自己的工作。在局长办公室里，我说我的肺部发生感染，医生建议明天就住院治疗，我说我会安排好工作，出院后，不会拖后腿。局长把烟抽了最后口后将大半根香烟在烟灰缸里摁灭，盯我的脸看了几秒，说：嗯，脸色是不怎么好，去吧，好好照顾自己，有什么困难可以提出来。
我的鼻尖有点发酸，垂着眼，说：谢谢局长，那我走了。
第二天，当我步步走近妇产科时，嗅到了阵阵血腥。那里不再是诞生新生命的摇篮，而是奔赴死亡的屠宰场。在我的记忆里，医生的面孔总是苍白得没有血液流过的痕迹，虚弱得缺乏阳光照耀的硬朗，她们的面孔，慈祥得近乎冰冷，职业得近乎僵硬。面对她们纯洁的苍白，我别无选择。
暗红的皮革上有团团黑色的印迹，那是女人们陈旧的鲜血。有过多少欢乐，就会有多少痛苦；有过多少欲望，就会有多少耻辱。而我，得到的并不是快乐，而是因为人的兽性降临后而遭遇到的恐惧和绝望。
器械在肉体间碰撞，疼痛已变得遥远，只有头颅与身体脱离后又期盼再次重逢的遥遥无期的等待。
产床边有只铁桶，里面堆满了擦拭过鲜血的卫生纸。卫生纸有些发黄，如年老的妇人，皱纹累累；这个可怜的老妇，面对生命中的最后次盛宴，贪婪吮吸着来自柔弱少妇的生命之泉，她渴望再次年轻，渴望活过来。而那个女人，随着体内血液的挥发，惨白如纸，等待着死亡。
我不是那个少妇，我是那个试图用鲜血来化次浓妆的年老妇人。
我是在夜之间变老的。
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宝宝平房的门开着，被子还在那张木床上，但其他东西都不在了，敞开的大门上，挂着“此房出租”的牌子。
宝宝搬走了。她会去哪里呢？
我头倒在床上。
哭声，从对面房间传来。很热闹。原来，个叫小琴的女孩被毛血旺的老板娘抓伤了，老板娘怀疑她男人偷着给私房钱小琴。小琴呜呜哭着，满脸泪痕和伤痕。看着她的脸，有种似曾相识的感觉。我叹了口气，默默退回到宝宝空荡荡的房间里。
房里有丝淡淡的香水味，宝宝留下的。
这缕幽香使我慢慢平静下来。
半夜。
我从梦里醒来的时候，后背有点湿。眼皮虽不想睁开，但仍然通过先把眼皮合拢后又拉开了。
黑夜，如个迅速膨胀的气球，装满了整个屋子。
刚才的那个梦就蹒跚着脚步到了面前：
我睡在张铺了金黄稻草的床上，轻捷的茎秆在身下陡然透明起来，从温驯到叛逆，根根刺来。先是微疼的痒，再是微痒的疼，整个身子如刺猬四周的空气；突然，我又发现墙壁上爬满虫子，扁扁的坚硬的外壳边沿装饰着圈华美的软茸茸的羽毛。不是蟑螂，虽然也是黑褐色。睡梦中的我如此判断着。从小，我就怕虫子，特别是蟑螂样的虫子，更甚者是蟑螂样又叫不出名字的虫子。但在梦中，我的手偏偏伸向墙壁，把抓住了虫子。手心里并没有坚硬的感觉，相反，软绵绵的，看，竟是条小鱼儿，尾巴很长，轻轻摆动着。也许是怕伤了它，我松开手，然后，看那小鱼儿在水样的空气里游走了。也许是受了小鱼儿的蛊惑，梦中的我起床了，我回到了楚江到了家。爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟妹妹都围着我。距离越来越近，越来越近，他们嘴里以及鼻腔里的热气袭过来，身体也挤压过来。因为这突然的拥挤的亲情，我激动得叫起来，脸涨得通红，在叫喊声中，醒了。
我和母亲的情人第6章15
我开了灯。墙壁上霎时出现了黄|色的几何图形，因为墙壁陈旧，那种黄，很是暧昧，仿佛万丈绝壁上陡现条邪恶的光明大道。收回目光后，我舒缓地叹了口气，整个身体瘫软下来，我重新躺下来。眼睛倒无处可去了，看着天花板，天花板就轻佻迎合我了，它直压下来，越来越低，越来越低，这种幻觉很像刚才的梦境。齐师莹齐师莹我叫着，声音好像从另个女人嘴里发出，来拯救这个自己。陡然间，“齐师莹”这个符号瞬间变成了堆乱木从天花板上轰隆隆坠落下来。我明白了：原来，40多年来，我就这样被自己挤压着，越来越干瘪，越来越瘦小，越来越单薄
宝宝钟新，我的亲人，你们在哪里？我想回家，回家可家，在哪里呢？
家，是钟新的身体。
他海绵似的茎状物刹那间变成钢筋在丛林打下牢固的根基。虽然他覆盖了我的全身，如江南烟雨中的片拱瓦，但他的推进或者是倒退却时时刻刻使我的家摇摇欲坠。我只能恐慌的从身体里长出两条青藤把它绑缚起来。而他强大的身体又是虚弱的。他被植物细小然而也是尖锐的茸毛刺痛了，他马蚤动起来，狂暴起来，他要颠覆绵延的土地
泪，终于如山洪样泛滥。然而，我却没有悲伤。
86
钟新之所以活在我的记忆里，是因为中学时代我们曾有过朦胧恋情。
他是那种略有点害羞的男孩子，敏感，喜静，中等身材，不爱参加班里活动，但因为成绩好，老师又不能不给个班干部他当，想想适合他当的也只有学习委员之类的职务了。
钟新和我都住河街，他家在东头，我在西头。从河街靠东的任意个小巷拐出去，就能来到楚江边，站在河堤上，眼前开阔片，别有番风景。每天放学，我们从不结伴而行，但很多时候，我扭头，发现钟新走在后面，他不快不慢，总保持与我的距离，但他永远又在我的视线范围内。有天我想恶作剧，想停下来看钟新到底以什么样的速度走。我蹲在马路边装作系鞋带。不会，钟新走过来，在我旁边好像犹豫了几秒，然后，过去了。这次终于走在钟新后面了。走在后面的我能明显感到钟新的不自在，他的速度再也不是以前的有规则，时快时慢，为什么会这样呢？原来，他失去了参照系，没有了目标。他的目标落在了他后面。与人斗，其乐无穷。我第次有了种快感。
进家门的时候，父亲在喝酒。酒，是用五斤的白塑料壶装的。每个月底他从小卖部打回来，这也算是工人阶级的幸福生活了。
看见我，父亲问：他们呢？
我把书包放了，去厨房洗手，回道：没见着。
父亲问：龙子呢？
我说：没见着。
父亲拍筷子，骂道：妈个比，问你什么都不知道，书读到屁眼里去了？
我哭道：我放我的学，哪儿知道他们呀，再说，他们和我又不是起下课！
父亲烦了，喝过酒的脸通红，站起来骂道：贱人，小心老子停你的学！
我闭了嘴，噙着泪闪进小房里，原准备吃饭的，也不敢吃了，从书包里拖出作业本来做作业。
我在二男三女中，排行老三。大哥齐大林初中毕业后进了环保设备厂当工人，其实，初中没毕业，后来明显已经无法读下去了，老师三天两头来为他打架闹事等事情告状；二姐齐二林小家碧玉，卫校毕业后在楚江西城区卫生院当护士，白大褂穿，有模有样；父亲决心从我开始，培养出个响当当的人才。因为我培养好了，后面的齐细林和齐微林都会受到鼓舞，榜样的力量。我读书也很争气，没有哪次考试不得班里第名。
父亲之所以发脾气，是因为我没有等弟弟妹妹们起回，他觉得姐姐是领头羊，照顾弟弟妹妹是天经地义责无旁贷的。放学是我最自由的时间，我不明白父亲为什么连我这点可怜的空间也要剥夺。
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我和母亲的情人第6章16
而被唤作“龙子”的弟弟齐微林是父亲的心头肉。齐微林是我们齐家生活大乐章的最后个休止符。母亲口气生下五个，几个儿女的名字，让他们有点儿江郎才尽。第个叫齐大林，接下来是二林，再就是细林，最后个就是微林，还好，后面没有了。如果有，这路从大到小“林”下来的名字可真让他们发愁。只有我的名字是特别的，与众不同的。
小莹，吃饭！父亲跟我们讲话从来就是个吼字。
我嘴巴瘪，小声答道：不想吃。
跟老子出来！你还做古做怪了！父亲的声音很大。
我只得放下笔，慢慢挪出房门。四条歪歪斜斜的板凳围着方桌，桌上摆了四五个碗的菜：烧南瓜咸菜花生米炒豆角。我盛了饭，闷闷地吃，也不夹菜。父亲呷了口酒，发出声响亮的“吱”声，然后，筷子伸向那碗花生米。接着，他又骂起来：真是越老越糊涂了，连花生米都不会炒，糊的糊生的生，臭婆娘！
母亲提了个红塑料桶正从外面进来，她听到骂声，接过话大声说：老子弄熟了饭，你还在那里挑三拣四，弄什么吃什么！父亲闭了嘴，筷子仍然朝那碗花生米去，并不吃别的菜。我偷笑。
87
在我家厨房外的空地，有簇竹。每当风吹过，就簌簌响。父亲最后个离开饭桌后，我收拾碗筷，弟弟妹妹已经回了吃了，又跑出去玩了。我洗碗，看着窗外的竹，心里充满成就感。
竹子是我从老家挖来栽在院子里的。那时我读小学五年级。爷爷以前做官，后来把官辞了住在乡下，死后的爷爷睡在门板上，脸上盖着张黄纸。我不敢靠近，于是，躲在屋后山上。
山上有片竹林，阳光透过竹叶洒下来，地上铺满乱石和碎叶。我仰头，刹时被竹编织的穹庐吸引住了，光线和竹揉合在起，散发出清新。很美。因为有了这种感觉，所以，看到爷爷的骨灰盒放进墓|岤的时候我竟没有哭。我手中握着刚扯的根竹，准备带回家，我觉得爷爷没有死，只是变成了竹子。
父亲大概觉得我的话有些道理，竟第次听从建议，把那簇竹挖回去栽了。有次，钟新来家里讨过根，说想钓鱼。钟新来讨竹的时候，父亲正在教我怎么扫地。新买来的高粱扫帚，怎么也扫不干净，地上总落下三五粒高粱穗屑。
扫地变成了打花鼓，进步退两步，父亲气得眼珠子都快掉下来，骂道：老子今天偏要看你这个地怎么扫？做事没做事的样儿，看以后嫁人鬼的姆妈要！
我说：我不嫁，嫁人和扫地有什么关系？扫不干净，要怪怪扫帚，怎么怪我？
父亲把夺过扫帚，说：搞邪了！扫帚是老子买的，你还怪起老子来了！你看老子怎么扫！说完，蹶了屁股开始示范。没料到他扫的效果比我好不到哪儿去，正不知道如何下台，就听门口有个声音说：大伯，我想向您家要根竹子。
是钟新，穿了件红底白条的运动衣站在门口，怯生生的。
父亲扭过头，问：你是？
我是钟掌柜的儿子。钟新说。
哦哦，钟掌柜的儿子？父亲丢了扫帚，笑着骂道，龟儿子，要竹子还不简单！老子跟你去砍，你想要哪根就砍哪根！
父亲挑了根细的长的，说河里没大鱼，用粗竹子钓也是白搭。出门时，钟新欢天喜地走了，父亲在后面说：钟掌柜养了个好儿子啊，像个羞姑娘。说话那神态，好像自己没儿子似的。说完，也顾不得那地穗屑，自顾自地走了。所以，钟新的到来是恰到好处的，他把我从繁琐的纠缠不清的家务事中解放出来，同时，也消除了彼此间的陌生感。后来，出现我们结伴回家的情景也就很自然了。
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我清楚地记得那是五四青年节的前天，班主任召开班干部紧急会议，说学校第二天要黑板报评比。作为班干部，我和钟新都留了下来。班委会中有人找美文，有人买彩色粉笔，有人画插图，钟新画线，我站在板凳上准备抄写。帮家伙边办板报边疯逗打闹，撵得团团转，教室里飞出快活的笑声。
我和母亲的情人第6章17
转眼间教室的玻璃像涂了黑漆样。有的说家住得偏，怕妈妈担心，先走步。有的害怕妈妈怀疑他偷玩，也走了。最后，教室里就剩下我和钟新两个人。我们看了眼花瘌痢似的黑板报，彼此对望眼，没多言语，老老实实写完了最后个粉笔字。
关灯，出教室门，黑暗消融了我们的距离。我的鼻尖嗅到了来自异性的神秘气息，那股神秘气息来自他的眼睛和他胆小的勇敢。
在此之前，我所接触的是父亲的粗暴哥哥的木然和弟弟的调皮，这些是粗线条的。
那时，楚江远没有现在这般繁华。
路上行人很少，夜很静。
整个楚江给人种懒散清冷的感觉。池塘里也长出了嫩的莲叶，在晚风里发散出阵阵清香。
我走得较慢，路灯下，步履轻盈。钟新不时调整着自己的步伐与速度。奇怪的是，我们都无话，只默默地走。但是，我感觉与钟新之间有种默契，或者说心灵相通之处，再也没有比这美好的夜晚了。钟新终于和我并肩走在起，他的肩膀明显比我高出很多，有两次我们的衣服还发生了摩擦，碰撞出火花，但我就是不说话，不说话的我身上会有种深沉与神秘的东西。其实，我是想和钟新说话的，但是不知道说什么好，班上的事情我们是相通的，好像并没有什么可讨论之处，我就想：不如心意地走路吧，我感觉并不是我在走，而是钟新周身有股巨大的引力在挟着我走，而任何的风吹草动都会使这股引力消失。
好像仅仅过了秒，又好像熬过了半个世纪，那种微妙与快感是我从未体验过的。
快到了河街，到了该分手的地方，钟新没有撇下我不管，他仍然非常绅士的把我送到家门口。
河街人没有夜生活，或者说夜里关在家里生活。此时的河街家家门窗紧闭，三两点昏黄的光眨着慵懒的眼睛。河街还没有完全睡着。当然，除了父亲。他肯定又把脚泡在锈迹斑斑的脸盆里听那个老掉牙的收音机，最吃力的部件是管声音的，因为，他把音量弄大得惊人。
再不能朝前走了。再走的话，钟新就到了我家了。我转身，面对钟新，礼貌地笑了笑，关门。
钟新也笑了，然后，回家了。
做完作业洗过脸后我准备睡觉。通常，我是家里睡得最晚的个人。父母的房间里黑黢黢的，又传来嘿咻嘿咻的声音。那张床，因为两个人的重量以及不停撞击，变得弱不禁风。白天，父母总是全副武装相互谩骂，仇人般。到了晚上，而且几乎每个晚上，我都能察觉他们的隐私。
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我和母亲的情人第7章1
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中学时代在我记忆里并没有留下多少可圈可点的东西。
隐隐约约，我所记得的，就是钟新的样子了。那是中考结束后的个星期天，我在河边找弟弟时遇到他。。
站在河堤上，眼前的水域片开阔，我焦急地搜寻着弟弟的身影，他已经出去天了，到现在还没有回来，父亲在家里先是大发雷霆，接着忧心忡忡，他最担心的是齐微林到水里去。于是，全家出动，沿着河堤分头找。
我是寻弟的小分队之。
我走在河堤上，穿了件淡蓝色的连衣裙，是姐姐齐二林给我的。裙子有些褪色，花边上的白花已经不再新鲜，蔫头蔫脑的被挤光了水份。?br/>
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