那一顿饭吃完，所有人都似有些醉意.
酒喝得都很凶，就连芸芸那小丫头也趁机灌了了好几杯下肚.也许真需要拿一些酒遮盖面色，毕竟有一些事情，暧昧得无法言喻.
我喝得最在门口傻傻望着你，忘记关门，只见到精液狂射，你恶狠狠瞪我，满脸懊恼.你这样的男人，年少多金，手腕强硬，总以为你的手可以娴熟剥去太多女人的内衣，没想到还有这般用途.
其实你知道，你随时可以要我，因为我接了你的钱.
一万元，你说是赌金，我当是货款.接钱的时候我很平静，没有拒绝，也没有感激，那是我应得的，我说你如果要我，随时可以拿去.
心里给你留了最多一个月时间，一个月不要，是你自己太自大，我不会觉得对不起你.可是你宁肯手淫.那么你真的没有想过要我，我误会了你，以为你在和我玩一场游戏，就像电脑里那场空当接龙，你不停在玩，是你没玩到自己想要的结局.
你终于会忍不住的，我总记得你第一眼看见我除尽遮掩，裸露身子的第一个反应.
男人的阳具不会骗人，硬硬勃起的样子虽然恶俗，却很诚实.
你想要我的身体，迟迟不开口，只不过是你觉得这样加好玩.我是一直这样认为的.
然而你真的去手淫，宁肯看着一篇不知道名称的色文，苦苦沉浸于一场不着边际的淫想，也不曾试图把情欲倾泄至我的身上.那么我对你的怀疑，是不是一开始就错了
第二天，我请了一天假，去影楼拍那套写真.曾经我会因为一件衣服贵上十元八元下不去决心，但是一万元拿给影楼的收银员，我没觉得丝毫犹豫.有时候钱，真的是种无关轻重的东西，只要手里还有那样一些钱，可以做着一件想做的事情.
我把自己全部都卖给你，不再有一个月或者时间上的期限，如果可以自己选择，我希望能是一辈子.
照片拿到手里，我羞怯地不敢大胆去看，拍照时豁出一切般的尽情，淫荡了表情，也淫荡了身体，我真的让自己下面流出许多水，沾满手指伸出去给你看，那一时刻，我把镜头当成了你的眼睛.
永远记得你称赞我美丽时的样子，高高举着阳具，向我致谢.那么就用你喜欢看见的身体，供你无数次奸淫.我骨子里很淫荡，当我看见自己的照片，我才完全相信.带了那么长时间的无数端庄面具，原来是在骗人骗己.
给你送去光盘，我痴痴凝视你总没有笑过的眉眼，很想开口对你说，别看那些黄色图片和色文了，只要你喜欢，让我怎么样都可以.
那晚回家我哭了，内心无比害怕和惊恐，哭声吓坏了放学回家的弟弟，那晚之后我听你的话让弟弟继续读书，随便答应你的一句话我都不敢毁约，不知道是因为怕你，还是想讨你欢喜.
弟弟在门外用力敲我的房门.我对他说我没事，只是忽然难受，想起不久前刚刚去世的父亲.
事实上，对父亲的病情我早已麻木，人家说久病床前无孝子，很残忍，也很真实.我拼命筹钱送去医院，最后只是在尽儿女的义务，而非再是孝心，如果我孝，在他走之前，每日应该在床头服侍他老人家，而非花钱请他人护理.
哭，是因为我发现，原来我已经爱你.
害怕和惊恐，因为我知道，无论有多爱，你终究不是我的白马王子.你每日微微皱着眉头，全然不知道，短短一个多月，已经不用你开口叫我，我都知道你何时想抽烟，何时要喝水，抑或是咖啡.
无论我递上烟具，水杯，或者咖啡，你从来都曾不在意，我却多么希望，能看见我的体贴，让你微微笑上一次.
哭了半夜，我试着手淫，抚过自己的乳房，捏揉两颗蓓蕾，腿儿夹紧了再松开，弄得自己娇喘连连，好幻想，自己的手，忽然换成你的.
偷偷想着那一夜，你会不会看着我的照片，打一次飞机.
而我，飞了不止一次，反复想你，到天微明.
上午去到公司，听门卫说你整夜没有离开，你办公室里的灯光，天明时才熄灭.忐忑着去见你，却发现你面色如往常淡淡忧郁，看不见欢喜模样，猜测或许是自己自作多情，那光盘内容，你并未留意.
那些天，周遭事物，你很少有过关心，每日只打空当接龙.一些日常文件，都让我代为阅读，后来连在文件上签字，都交给我去办.或许是信任，也或许根本是不愿去管.你的心完全不在状态.
我很久没有去做事，因为心神恍惚.助理只是你一个人的助理，你不在，公司其他人没一人用我.而你什么都不交代，只吩咐一声让我整理一下你的电脑屏幕，就离开公司不知踪影.
习惯了默默围着你转来转去，突然失去了服务对象，本该觉得轻松，心却似乎分分钟抽紧.原来没有你在眼前，整个世界都失去意义.我无数次摆弄电话，却找不出一个听见你声音的理由.
而那个上午，公司没有送给我一份必须要你签字的文件.
快下班时才开始去整理你的电脑.
开始以为，最多只要十分钟就够了，那份工作，如此简单.
然后，我发现那些东西，沾上了屏幕，感觉也沾满了我的身体.我锁上门，心跳如雷，一件件除去自己的外衣.
污渍斑斑，我看见是你留下动人情话，句句勾魂，字字缠绵.一瞬间，我又好想与你.
女人都可以很淫荡，只要安全.
你的办公室，不会有人乱闯进来，除了你自己，只有我一个人还拿有钥匙.
于是我缓缓起舞，为你赤裸表演.我知道，就像我仿佛看见你昨夜对着屏幕摆弄阳具，你再回到这处，必定能知道我曾为你裸身起舞.
很多人不知道，女人手淫时候，是在跳一曲最艳的舞.
我亲吻过你留下精液的那处屏幕，我知道你也会亲吻我留给你的那条内裤.
离开之前我把它留在你的抽屉，上面流满我的情欲，浸透得很彻底，若你肯轻轻一攥，就会有一滴要随时在你眼前滴落，我试验过了.
擦去那些精液时我想，不如再为你口交.
如果说第一次口交留给我的是恶心欲吐的记忆，不知不觉间，那种浓浓的腥味竟变成我最想再次品尝的美食.
你抓着我的头发，一次次弄疼我，害我费好大力气才克制住不哭出来的凄惨一幕，似乎已变成了一幕最美的色情戏，我好想念你那一场情欲煎熬的表演.哪怕让我再疼得哭出来，只要你仍愿意让我的身体靠近你，我都不会后悔.
用头发，用嘴，或者是一切.
第一次与你口交，一定弄得你很不愉快，当时我真的毫无经验，于是我买回了性用品偷偷练习.
我对你说，练习的时候我很苦，其实都在骗你.
当把一根橡胶制品当成是你的身体，一次次深入喉咙，一次次肠胃翻滚，一次次狂呕欲吐，都可以是快乐的.
我知道我或许是疯了，但是却无法自拔.
你可以不把这当作是爱情，根本是一个大龄处女的性饥渴，把它和爱情联系在一起，玷污了那两个美丽的字眼.
所以当我跪在你的脚前，任你抓痛我的乳房，我想，我把你当成了客人，一个买下我所有的客人，我仍是在歌厅上班的一个小姐.不过不再是金钱的交易，你的快乐，就是你付给我的小费.
最想看到的，是你眉眼间微微笑一下，要开心的那种，不要那种淡淡忧伤的眼神，目光里没有焦点，无论眼前晃动过去什么，明明看得见，却毫无感觉，像从前我在歌厅上班时的那副眉眼.
你教我说，痛了要知道叫，要学着面对过去的伤痕，无论别人怎么伤害，自己不能伤害自己.
其实我好想对你说出同样的话劝你，痛了就叫出来，给我听见，纵然无力抚平你的伤口，但我会安安静静在你身旁陪你一起痛.我终于没有说，因为没有资格.但是你对我说出那些话，让我很感动.
我也已经知道，你决定让我来公司上班，当时真的只是为了帮我.你说过，你只帮自己喜欢的人，当时我没觉得自己有什么需要让你帮.也没在意你不经意说出的喜欢那两个字.
但是现在，我真的好希望你能喜欢我.
其实你还是看不起小姐，你把小姐职业当成我的耻辱.我知道你是对的，但还是会伤心.有些过去是抹不去的，看上去干净了，感觉还是脏的，骗得过眼前一瞬，骗不来一生从容面对.那么，就为你美丽这一瞬.
又听见你赞美我的身子.
只要还有一样东西可以在你面前美丽，我就想让它美丽到极致.你想怎样，尽由得你放肆.终于看见你笑，色迷迷的眼光一遍遍在我身上流连.我想，我的努力总算有了回报，纵然这辈子在你身边永无结果，我灭了所有妄念，只要在你忧伤时能逗得你笑，就心满意足.
被你弄到浑身酸软，麻了一阵，痒了一阵.水儿流出来，被你的手指弄出来的水，一点一点化开进空气里，我清晰嗅出了醉人的香气.你赞美不绝的靡靡淫语，哄得我一时开心，一时又有些意乱情迷.
哪些是真的，哪些又是假的，我不在意.你肯说，我就闭上眼睛相信.
人得意时候就会有些忘形.坐在你的怀里，伏在你的胸口，等了这么久等来这片刻肌肤厮磨时刻，不由你尽情亵玩，却不小心提起了你的妻子.
只因我一直在想，这些天你那些淡淡地忧郁，都来自那个莹莹吧为什么这么久，她不曾照顾过你一次
惹得你又一次哭.又一次，因为我笨.
你让我亲吻，阳具再次顶进我的喉咙，你俯下身子，顺着我的肩头往下摸，数过你刚才还在矢口赞美的我细细肋骨，你说它们根根都是媚骨，妩媚诱惑.可是你的眼泪滴在我背上，我知道你在想你的老婆.
我再怎样美，你已经完全看不见.
我好后悔，如果再给我一个单独与你缠绵的机会，我会闭上嘴，永远不提任何问题.我好傻，以为这样的机会，还可以再有.
然后你说，＊＊＊ 吧.
我早做好了献身给你的准备，无数个夜晚，锁紧了房门，练习口交的时候，自慰的时候，淫水滴打在床单，我知道，你随时开口，我都会张开自己的身体.
等你，已经等了很长一段时间.
但是那一刻，我不想.我知道，无论我身体里流出的第一滴血有多艳，你已经根本无法看得清楚.
所以当电话铃响，我退缩了，求你先接电话.
那个电话挂断，你抱着我陪你说话，我像刚才那样恨不得能钻进你心里，你口中念来念去，却都是你的莹莹.
当你停下说话，激情已经不再，我虽然焦急，也只能默默离开.
我以为，只要我不离开你的身边，终于会再有同样的机会.
第二天我在公司见到了莹莹，她来公司找你，听说你没来上班，就打电话给你，我在一旁偷偷看她，当真玉人一般绝美，你在我面前如此夸她，确是断无虚言.那一瞬间我心情黯淡，知道自己再无希望，能占你心中一寸空隙.
你没有告诉我你和莹莹之间发生了什么，但我知道，一旦她肯原谅你，你必然欢呼雀跃，那份快乐，我用尽一生的时光也不能给你.
我就想，当看到你欢笑的那天，就向你辞行.
哪知才过去一晚，我就看到了.昨天下午，莹莹挽了你的胳膊，一起走进你的办公室，你似乎喝过酒，满脸都是幸福的红色，见到我笑着点头，对我介绍她就是莹莹，让你两次在我面前痛哭的，你的，莹莹.
莹莹也微笑着冲我点头，开口叫我的名字：“玉儿，你好”
原来你也告诉她，这些天，你身边有过一个玉儿.你在莹莹面前提起玉儿的时候，想必已经在开心的笑了，我却一直回忆着，你在我面前提起莹莹时，忧伤的泪眼.
明明一直希望看见你开心的样子，可是为什么第一眼看见，心忽然全碎了.
真正的原因我自己也不想知道.
昨夜整夜失眠，以前失眠，我会手淫，累过飞过，不等微微汗意干透，基本上睡意已近半酣.昨夜我也试过，徒劳了整夜，没遇见高潮，原来自己爱上一个人，无论他笑或者忧伤，都可以是自己心碎的借口.
清晨时给你写信，其实不知道想说些什么，你会看见信纸上眼泪斑驳，那是我在想你.
第一次见你，你把泪印在我的脸上，无以回报，就多流了一些泪给你.我知道我的故事已经结束，而你的故事还在继续.可是如果有一天，我只是说如果.
如果有一天，你又有些伤心难过的时候，你会想起我吗
当你接到我的短信，在抽屉里找到这封信的时候，我已经离开这个城市.会坐上开往哪个方向去的一趟火车，就连我自己现在都不知道.
但我知道发完短信，听见火车汽笛鸣响，我会从手机里取出sim卡，从身边的窗口扔出去.
当空中闪过那片金属光泽，以后，世界上再也没有一个叫玉儿的女孩.那么她送给你的那张光盘，或许只是淫荡，或许也是爱你.就请你都忘了吧
玉儿，x年x月x日，最后一次想你之前.
很多事情总在不知不觉之中，给我开着这样无聊的玩笑.
我很虔诚啊，早上起来都准备去洗礼信上帝了，他好象突然之间很关照我，一次次微笑冲我招手，怎么忽然之间，又这样捉弄我一把
我试着去拨打玉儿的手机，电话里提示说该用户不在服务区.连着拨打了几次，终于狠狠把电话砸去对面的墙上.
电话裂开，顺着墙壁飞往不同的方向.
我知道电话随时可以再买，新上市的手机有好几款，正准备最近抽空去看一看.可是玉儿呢无论我再买一部怎样性能卓越的电话，都找不回通向她的那个号码了
执子之手，那么多双美丽的小手，我好想都能抓住不放啊.人有时候会不知足，我应该很快乐了，为什么还在贪心得到多的东西
我现在就已经伤心难过，开始在想玉儿了.可是，怎么才能告诉她，我不知道.
故事只有在结尾的时候，才记起来开始，可惜当想起开始的那一幕，这故事已经是上一篇故事了.
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